Reckless is (or used to be) my middle name -- 無謀でも、いい。（たまには）

Have you ever tried to jump off the top of a jungle gym when you were little? Go down a big slide with your head first? Run and jump off the halfway landing of a staircase? Climbed too tall a tree? Climbed a school fence? My favorite "stupid" thing was pushing a swing as high as possible and jumping off into a prepared pile of leaves. Stupid, but so much fun!

I think I either tried or accomplished all of the above in my early days of kindergarten and elementary school. Needless to say I was told no, and I have gotten mangled on multiple occasions. Now I feel bad for my mom, for having to deal with my dirty and torn school uniforms day after day.

I'm not sure if I would've been diagnosed with ADHD if I had been born years later (or in the U.S.), but I couldn't sit still for the life of me. I could keep my attention for like a minute, and after that I was looking out the window and dreaming about what to climb next. On my report card, there was always a mark taken off for lack of patience :D Considering how many classes I skipped because I got too antsy (I also figured out how to imitate my mom's writing to write excuse notes... sorry mom!), it's a miracle they didn't fail me then. (Thank you, generous teachers. You probably knew I was writing those notes.)

Now that I've grown up (or maybe I just got tired) I don't have nearly as much an urge to climb trees, though I still do. As adults, we become much more afraid of consequences: of looking stupid, of being injured, or of becoming sick. That's good most of the time, because it's inherent in our nature to protect ourselves. When that's bad is when your fear is holding you back to reach your potential.

Sure, doctors may still tell me to avoid big crowds, my mom would probably be worried, and Daniel is probably skeptical if I'd be able to recover. But imagining the rush I got jumping off a jungle gym (which may not be such a hot idea -- I realize that), I got a round-trip bus ticket to Vancouver to see my friends! I know, it's not that far, but this is a big deal after being nearly bedridden half of the time for two years. I'll take my chances, because I feel like I almost can.

I'm getting an IV for nutrition/pain management and an energy injection tomorrow, too, so that would certainly help. If I'm feeling dead, I'll just rest over there!

I'll try to take it easy when I'm there -- I'll try to spend my days there like I do here as much as possible. Two to three marbles a day. I hear they are having some power outage, too (though that may be fixed by the time I'm there), in downtown, so that might contribute to having a slow life as well. (Weird I don't find power outages annoying now, because it's about my speed.)

Maybe the rush of adrenaline and dopamine would boost my immune system and bring up my white blood cell count! Who knows?

-A

小さい頃、ジャングルジムのてっぺんから
飛び降りてみようと思ったことはありますか？
高い滑り台で頭から先に滑ってみようとか。
階段の踊り場からダダダーッと助走をつけて
飛び降りてみたことは？　高すぎる木に
登ってどうやって降りようかなーと考えたり、
学校の塀をよじ登ったりしましたか？
一番のお気に入りは、ブランコを出来るだけ
高くこいで、なるたけ上から、作っておいた
落ち葉の山めがけてジャンプしたことかなあ。　
（アホだけど楽しかった、、、。）

多分、幼稚園と小学校の間に、
挙げたこと全部を試みたか、やったと
思います。　そりゃあダメって言われたし、
生傷も絶えませんでした。
かぎ裂き、泥だらけの制服で毎日
帰ってくる私に、母はまたか、とため息を
ついたでしょうね。ごめんなさい　m(__)m

もう少しあとに生まれていたら
多動性障害とか言われていたのかも
知れませんが、小さい頃また、
中学高校になっても、じっと座っていることが
難しくてしょうがありませんでした。
１〜２分は話を聞いていられるのですが、
その後はぼーっと外の木や塀を眺め、
登りたい衝動に駆られる。
小学校の通知表にはいつも、
「根気がない」というところに
印がついていたような。

少し年を経て、母の筆跡や文体を
真似して届けを出すようになって
（お母さんごめんなさい！！）、
授業もかなりさぼったし、学校の
看護婦さんのところにも随分行ったし、
落第しなかったのが不思議ですね。
（きっと先生方は私が書いたの知って
らしたんでしょうね。　先生ありがとう。）

大きくなって（単に疲れたのか？）、
前ほどには「おお今外に行って木に
登りたい！」とか思わなくなりましたが
（ちょっとやっぱりなるけど）。

大人になると私達は、こんなことを
したらどんな影響があるか、と
心配するようになります。
こんなことしたら馬鹿みたい、とか、
そんなことしたら怪我をする、とか、
これをやったら病気になる、とか。

自分の身を守るということは
本能的な、必要なことなので
それはいいのですが、
心配しすぎて身動きがとれなくなっちゃう
こともあると思う。

医者は「まだ人ごみとか避けた方が」って
言うだろうし、母は「やだなー心配だなー」って
言うだろうし、ダニエルも私が行った後
果たしてすぐ復活（？）できるのか懐疑的。

でも！友人に会いに行くのに、
バンクーバー行きの往復バス券、
買っちゃったんです。　フフフ。　ワクワク、
ジャングルジムのてっぺんから
飛び降りようと目論んでたときみたいな気持ち。
（それはあんまりいいアイデアじゃ
なかったって分かってるけどー。）

そんなに遠くじゃあないけれど、
ずっと半分寝たきりみたいに
なってた身としては、大冒険。
いけそうかなと思ってる時に、
チャンスはつかみたいから。

明日栄養と疼痛管理の点滴も
するし、エネルギーがちょっと
上がる注射もしてもらうので、
なんとかなるでしょう！
（ならなかったら向こうで寝てれば
いいんだもん。）

行ったら、ゆっくり出来るだけ
普段通り過ごそうと思います。
一日２〜３個のビー玉。
何やら停電もしてるって言うし
（行くまでには直ってるかな）、
スローライフにそれも貢献するかも。

これでワクワクして、アドレナリンや
ドーパミンが放出されて、免疫不全に
いいかも知れないし、白血球の数も
上がるかも知れないし・・・。
人間の体って不思議だから、
分からないですよね？　(^◇^)

-英

Yearning to spread my wings -- どこまで出来るか試したい気持ち。

Another beautiful summer in Seattle is upon us, and I'm amazed everyday how beautiful the sky is.

But.

I feel... trapped.

I tell myself, by all accounts I should be happy. I'm blessed enough that I have time to take care of myself, so I can get better. I live in a wonderful place, with a wonderful husband, with wonderful cats, surrounded by caring friends. All four (!) of our parents are coming to visit this summer. (Thank you!)

Maybe it's the fact everyone travels more in summer. I hear of people's summer plans, and I hear that pesky voice in the back of my head. "I love to travel, too!"

I've been avoiding any rides longer than 30-40 minutes for the past two years for the most part, because the vibration from bumps on the road hurt a lot. While my pain is better managed now with different tactics, the fact it hurts hasn't changed. As even sitting in a movie theater for 2 hours would make me very sore, going on a plane seemed to be out of the question. (Good for lessening my carbon footprint, though! :D)

Now I'm questioning that judgment: If I'm hurting anyway, does it matter if I'm traveling and hurting at the same time?

Undoubtedly any prolonged trip would cost me dearly in the following days, but is avoiding long(er) trips altogether worth feeling trapped? That's my current golden question, because I'm pondering if I want to go see a friend in Vancouver who's just lost her brother unexpectedly and is there for a couple of weeks to make arrangements. A mere three hours away (well, more like four by bus/train, since I couldn't drive that long). I keep hearing her voice on the phone, "I wish I could see you."

I don't know the right answer at this time. I'm hoping it'll come to me. I feel like a penguin, flopping its little wings on the side, wondering if I am in fact a bird... "Maybe I can fly if I really wanted to?" Penguins accomplish amazing things in their lifetime, traveling long miles, don't they? Maybe I can, too.

-A

またまたやって来た気持ちのいいシアトルの夏。
毎日青い空を見上げるたび、
「こんなにきれいでいいのかなあ」と思う私。

でも。

拭いきれない閉塞感。

幸せであるべきなのに、と思うんです。

いいお医者さんに手を尽くしてもらって、
養生できる環境にあること。

便利ないい場所に住んで、優しい旦那様がいて、
かわいい猫がいて、良くしてくれる友人がいる。

しかも、４人の両親（！）がみーんな今年の夏は
訪ねて来てくれる。　（ありがとうございます！）

夏はまわりの人の旅行や予定が増えるせいかなあ。
「今年の夏は何をするの、どこに行くの？」
「ここそこに行くんだ～。」という会話が増えて、
頭の後ろのほうで、「私も旅行は好き～」
「どっか行きたい～」という声が押さえきれない。　(-_-)

道から伝わってくる振動が痛くて、ここ２年ほど
３０～４０分以上の移動はたいてい避けてきました。
ありとあらゆる手で痛みの度数は減りましたが、
痛い事実は変わりません。

映画館で２時間座っているのが辛い状態で、
飛行機などで旅行・・・なんていうのは
夢のまた夢に思えました。
（エコでは、ある。）

しかし最近、自分の判断を疑う毎日。
どうせ痛いのなら、旅行してて痛いのも
同じようなものなのでは？！

長時間の移動をした後に（文字通り）
えらい痛い目にあうのは間違いないけど。
疲れもするだろうけれど、それをいっさい避けて
通ることって、この閉塞感と見合うことなのかなぁ。

最近、ずっと会えていない長年の友人の弟さんが
突然亡くなって、彼女がたった３時間しか離れていない
（運転は無理だからバスで行ったら４時間）、
バンクーバーに来ていることを考えている私。
「いる間に会えたら嬉しいけど」って言った声が
耳から離れない。　(；-_-) =3 フゥ

疑問がぐるぐる頭の中をまわってます。

正しい答えは今は分かりません。
ポッ、と電球みたいに頭に浮かべばいいのに。

「私はほんとに鳥なのかな～」と小さな翼を
パタパタさせているペンギンみたいな気分です。
「ひょっとしてひょっとしたら飛べるかな？」と。
でもペンギンって、すごーい距離を移動して、
（すさまじいけど）すごい人生を送るんですよね・・・。

私もペンギンになれるかな。

-英

Turkey Day 2007 - ２００７年 感謝祭

"I've learned that you shouldn't go through life with a catcher's mitt on both hands; you need to be able to throw some things back."

- Maya Angelou

Weather: Another sunny day! 38°F
Energy Level: 3 out of 10
Mood: 6/10
Health: 3/10

The weather outside is frightful
Inside it's all delightful ♪

It is fitting that it's Thanksgiving time, because I've been trying to be more thankful lately.

Today it wasn't so hard to be thankful. We went over to our friends Ray & Sondra's house, where they have five beautiful children. The four older girls all drew me a wonderful, imaginative picture to cheer me up when I first became really sick; it was nice to see them so I could finally thank them in person.

Sondra took it upon herself to provide me enough things I could eat -- stuffing-and-butter-free turkey, dairy-free mashed potatoes, vegetables, and even a gluten/dairy/egg-free brownie. We brought some wild rice stuffing, maple glazed yams, and gluten-free vegan "cheese"cake. Needless to say, I was thankful for Sondra's thoughtfulness and stuffed.

It was a big deal to go, because they live about an hour away, and I hadn't really ridden in a car for over 30 minutes in the past year because of the pain I get from all the bumps on the road.

Yes, it did hurt, but it was totally worth it. I look at it as a rehabilitation, to re-increase my radius of activities. Sometimes you have to do things that hurt to expand what you can do.

The experience today reminded me of one of the Maya Angelou quotes Sondra recently sent me, above. As an adult, we learn to defend ourselves; we sometimes become afraid to expand our horizons, so we can protect what we currently have. Now that I feel a little better than before, I had become afraid of hurting more again. I should take off one of the catcher mitts!

I'm getting the travel bug, and now, I'm dreaming of the day when I can hop on a plane and go home to Japan again. One step at a time, though.

-A

「人生は、終始両手にキャッチャーミットをはめて（おどおど）生きていくべきではない。　ときには、（守るだけではなく）ものを投げ返すことが必要だから。」

- マヤ・アンジェロウ

天候: また晴れ！でも寒い 3°C
元気度（勢い）: 3/10
気分: 6/10
体調: 3/10

いろいろなことに感謝することを覚えようとしているときに、
感謝祭だというのはタイムリーなお話です。

感謝しない方が難しいくらいでしたが。
今年の感謝祭は、５人（！）可愛らしい子供がいる、
お友達のレイとソンドラの家に招いていただきました。
上の４人の女の子たちが、私が具合がひどく悪かったとき、
それぞれとても想像力豊かな絵を描いて送ってくれたので、
実際会って一人一人にありがとう、と言えたのは嬉しかった。

ソンドラは私が食べられる物が充分あるように、
バターや詰め物などを抜かした七面鳥、
バターの入っていないマッシュトポテト、野菜や、
小麦粉／乳製品／卵抜きのブラウニーなどを
用意してくれました。　（感謝で涙。）
私達も色々持って行ったので、おなかはパンパン！

彼等の家に出かけていくのはちょっと勇気が要りました。
というのは、私達の家から車で１時間ほど離れているからです。
自家用車に乗って道の細かいデコボコを乗り越えるのは、
高速道路などは特に、かなり痛いときがあります。
長時間座るのもつらいときが多いので、ここ１年ほど、
３０分以上車に乗るのは避けてきました。

それは痛かったけれど、みんなに会えて一緒に感謝祭の
食事ができて、行った甲斐があった、と思いました。
行動範囲をまた少しずつ広げるリハビリのようなものですね。
ときには痛い思いをしないと、出来ることが広がりませんから。

今回の体験で、ソンドラが最近送ってくれたマヤ・アンジェロウの
語集の中の一つ（冒頭）を思い出しました。
大人になると自然に守りに入ってしまいがちで、
今あるものを守るために、難しそうなことに挑戦しなく
なることも多くなります。

私の場合、少し良くなったこともあって、
またもっと痛くなることが怖かった。

最近、また旅行したいな、と思うようになってきました。
飛行機に乗って、日本に帰れる日を夢見ています。
それまでたどり着くのに、キャッチャーミットを片手から取って、
一歩一歩少しずつ前進していけたらいいなと思います。

-英

Should I say adieu to my pocket rocket? - 愛車とサヨナラ？

Weather: Sunny! It's a miracle! 64°F
Energy Level: 2 out of 10
Mood: 4/10
Health: 3/10 (ow-ow)

It figures -- it's a rare sunny day in Seattle, when I feel completely dead. (I had my IgG shot yesterday.)

I'm realizing that the urge to sell my car is almost directly correlated to how much I'm hurting.

We've been dabbling with the idea of selling our now only car, so we would be encouraged to bike/bus/use Flexcar in a pinch. Mostly, I'd been saying it's for economical and ecological reasons. You know, to put our money where our mouth is, since I'm not driving much anyway.

As I was driving to my appointment yesterday, though, I realized that perhaps it was more than that.

My arms, chest and back have been hurting a LOT, and as I drove, I wondered if it was because I had driven a little more in the past couple of weeks. (I got cocky. )

Then it hit me: Maybe I only seriously considered selling my car, because the car reminded me what I can't do.

I used to luuuuve driving my car. When I lived in LA, I would drive at night on my own, just to blow off some steam.

Perhaps it was the breezy feeling of independence driving gave me.

Now, my beloved pocket rocket (that's VW GTI - I'd always wanted a dark blue Golf) mainly collects dust in the garage. Makes me sad to look at it, because I can't bring out its full potential, and because I can't handle it.

So, like how I've been giving away cute heeled shoes that hurt me too much left and right, I'm tempted to get it out of my sight.

But will I be able to drive more in the future? I don't know. It's so hard to guess how I'll feel a month or a year from now. In some ways, selling my car almost seems like admitting continued inability -- like breaking up with someone and admitting I'm incapable of having a relationship right now, instead of sticking it out when the relationship hit a rough patch.

I guess letting it go would be a rational thing to do, since I can't justify the cost of ownership when the car is hardly being used. It's probably wise to use the money for medical bills. Except it's not always easy to make rational decisions -- I am an emotional creature, though I don't like to admit it.

-A

天候: 奇跡！晴れ！　18°C
元気度（勢い）: 2/10
気分: 4/10
体調: 3/10 （いててて〜）

今日はシアトルでは珍しく、きれいに晴れた日。
皮肉なことに、昨日の注射で死んでいます。

考えていて、車を売ろうかな〜、と駆り立てられるのは
どれだけ痛いか、体調と相関性があることに気づきました。

最近２ヶ月ほど、自転車・バス・フレックスカー
（車を共同保有・レンタルするプログラム）をもっと
利用して、自家用車は売ろうか？と思案してきました。

理由（タテマエ）として挙げていたのは、
経済的にも、環境のためにもそのほうがいいだろう、と
いうこと。　今そんなに車を使っていないし、
いつも公共の交通手段をみんなもっと使うべきだ、
と言ってる私達なので、言ってることを行動に反映させようと。

でも昨日、クリニックに行く途中で、ふと気づきました。
それだけじゃあないって。

ここ２週間ほど腕と胸と背中がひどく痛いのですが、
運転していて、あ、いい気になっていつもより
運転・外出した回数が増えたせいかも、と考え始めました。

車を売ろうかな、と真剣に考えることができたのは、
愛車を見るたび、今自分ができないことを
思い出さざるを得ないからかも、と。

運転するのは実は大好きでした。
ロスに住んでいた頃は、特に理由もなく、
夜気分を晴らしに運転して出かけたものです。

車が呼び起こす自由な感じが好きだったのかも。

いま、私の大好きな GTI は車庫でたいてい
埃をかぶって眠っています。
（昔から紺色のゴルフが欲しかったんですよねー）
一緒にお出かけ出来ないぶん、見ると悲しくなる。

痛くて履けない、かかとのあるかわいい靴を見ると悲しいから、
最近じゃんじゃん寄付したり処分してるのですが、
それと同様に車も見えないところに送り出したい、と
思ってしまうのです。

でも、近い将来、痛みが軽くなってもっと運転できるように
なるのでしょうか？　全く検討がつきません。　
一ヶ月後、一年後、どうなるのか。

車を売ることで、なんだか出来ないのが続くことを
認めるようでもあるし、それもなんだか口惜しい。

ほとんど使わないことを考えると、維持費が勿体ないので、
それを医療費にまわしたほうが得策なのは頭では分かります。　
でも合理的な、というだけで判断を下すのは難しい。　

そうは認めたくなくても、感情的な生き物なのですね〜。

-英

Pain + Martinelli's = Happiness - 痛み + マーティネリ = 幸せ。

Weather: Another lovely sunny day in Seattle! 69°F
Energy Level: 3 out of 10 (hmm.)
Mood: Pretty good, actually
Health: Still a little dizzy, and... read on.

↑ Now (memory in the making)

I'm a lucky, lucky girl with a very nice husband. Currently this girl is learning to pace herself.

I woke up feeling like someone beat me up with a stick during the night (I don't think Daniel did that - I didn't find a stick anywhere) and I'd completed a triathlon without properly training for it. (Normally I wake up feeling like I'd completed a marathon without completely training for it, which I have done in real life. I've never completed a triathlon, but you get the gist -I'm assuming it hurts more than a marathon.)

With a very painful throat, I looked in there to see if I'd gotten a strep or something. While I didn't see white spots in the back of the throat, there were little red spots like bug bites everywhere. Eek.

This may be due to the fact I sat out in the open to count traffic for Cascade Bicycle Club yesterday for a couple of hours. They are advocating for the original Seattle Bicycle Master Plan, some of which could crumble under some pressure from a minority of local businesses in Fremont, by providing the city with a more current and accurate traffic count/traffic makeup (what % is industrial trucks, passenger cars, bicycles, pedestrians, etc.). So they needed volunteers to count the rush hour traffic.

(If you live in Seattle area and want a safer city for alternative transportation options, contact the Mayor here!)

I'd been dying for a chance to volunteer to contribute to the community in some way, because while I've been sick, I felt like I was not contributing to the society.

The condition probably could not have been much better. It was a pleasant sunny weather in the 70s yesterday, but in the last 30 minutes of the rush hour, the street corner I was sitting on turned into a complete shade and I got chilled.

I've been trying to get over a chronic Epstein-Barr virus (mono virus) infection for the last 5-6 months or so - maybe I wasn't ready to be out in the open that long. Crap.

I stumbled back home, totally cold and dizzy from following numerous cars on the road with my eyes. (I didn't think it would be all that bad, sitting there and counting traffic, but holding up the clipboard and counting hundreds of cars zipping through the intersection were not easy for the current version of me.) Now, although it's 75 degrees in our place, I'm in the long warm alpaca wool sweater Daniel got me from Peru, complete with L.L. Bean slipper socks. Oh well.

So this morning I called a nurse, who recommended a wait-and-see approach for now, with warm salt water gargling and soft diet (chicken broth, warm apple juice, etc.) for the day. Upon hearing this Daniel jumped to the occasion, ran (or walked) to the nearby store and brought me back organic chicken stock and Martinelli's cider - all before going to work!

(Now as I write this, I'm finding myself a little annoying... sorry Daniel.)

↑ Then (sweet memories)

Martinelli's juice holds a special place in my heart, because my mom used to buy the little 10 oz. round bottle (which was completely overpriced and totally expensive, being an import, and dollar used to be much more expensive against yen) when we were younger, and my brother and I used to share one. It was sweet like no apple juice in Japan (they tend to make Japanese apple juices with more tang - different species of apple - which I now like). It was like drinking honey, and when we had one it was a big treat. (I now dilute it with water, because it's almost too sweet as is!)

Bonus: Martinelli's web site's FAQ section states that "all of the products that Martinelli's manufactures are gluten-free." Yeah!

Wow, now I have a giant bottle of Martinelli's. I have such a nice husband. :-)))

-A

Resources:
Some allege backpedaling with changes to bike plan (Seattle Times article - clever wording, no?)
Changing Lanes: Business Leader Kills Stone Way Bike Lane (Stranger article)


（水曜日には疲れてたのと、地域のことに関する考えだったこともあり
日本語にしなくてごめんなさーい。）

天候: またもや晴れ！ 21°C
元気度: 3/10
気分:　けっこう気分はいいです。
体調:　まだちょっとめまい中～。

私は優しいだんな様がいて幸せ者です。。。

自分の現在のペースがどんなもの（であるべき）なのか学び中。

今日起きたところ、寝てる間に袋叩きにされたか、
（バットも見あたらないし、されなかったと思う）
ちゃんと筋トレせずにトライアスロンでもしてみたような
痛みでした～。

（ちゃんとトレーニングせずにマラソンを走ってみたことは
あるものの、トライアスロンをしたことはありません。
普段は筋トレせずにマラソンでもしたような感じなのが、
もう一段階ひどかった、ということ。）

で、あまりに喉が痛かったので、ちょっと口の奥をのぞいてみました。
連鎖球菌性咽頭炎のときのように白い斑点はなかったものの、
虫刺されみたいに赤い点々が奥にいっぱい。　いや～ん。

昨日外に座って２時間ほど交通量の調査を手伝ったせいかも
知れません。　シアトルでは自転車、歩行者がもっと安全に移動しやすく
なるよう都市計画を立てていたのですが、少数の反対意見のおかげで
計画の一部がチャラになりそうなので、地元の自転車クラブ、
カスケード・バイシクル・クラブが中心となって
正確な交通量を把握して元の計画を支持しようとしているのです。
そこで、ラッシュアワーに商用トラック、乗用車、自転車、歩行者の
交通量を数えるボランティアを募集していたのでした。

（シアトル近辺に住んでいる方で、車の渋滞を減らして
交通手段を増やすのに安全な地域にしたいと思われる方がいらしたら
ここから市長にメールして下さい！）

のほほ～んと病気しているだけでいると全然社会貢献をしてないようで
焦ってしまい、地域の為に何かボランティアした～いとずっと
思っていたので、２時間だけということで飛びついたのでした。

多分気候などはこの上ない状態だったと思います。
寒くもなく暑くもない、風もあまりない晴れの日でした。
でもラッシュアワーの最後の３０分、座っていた角が
日陰になって冷えてしまったようです。

ここ５～６ヶ月、EBウイルス（単核症のウイルス）の慢性感染症から
抜け出そうとしているのですが、ちょっと気分が良くなったので
油断しました。　外に２時間座るのはまだ時期尚早だったかも。

座って交通量を調査するだけならそんなに悪くないよね、と思って
参加したのですが、ラッシュアワーの車が何百とびゅんびゅん過ぎるのを
目で追って数えて、終わったときには目まいクラクラで寒気が満開、
クリップボードを持った腕はじんじん痛くなってしまいました。
家の中は今２４度くらいですが、ダニエルがペルーで買ってきてくれた
あったかいアルパカのセーターと、ＬＬビーンの毛糸の靴下スリッパを
着こんでこれを書いています。　反省。

という訳で今朝看護婦さんとお話したところ、暖かい塩水でうがいをしつつ、
チキンスープや暖かくしたりんごジュースなどを飲んで固形物は食べず、
しばらく様子を見ましょう、ということでした。
これを聞いて、すぐ行動に出たダニエル。
近所の店に駆けつけ（歩いて）、仕事に出る前に、
チキンスープとマーティネリのジュースを買ってきてくれました！

（私って迷惑なやつ、とちょっと自己嫌悪。 ダニエルごめんね。）

その昔、（歳がばれますね）ドルがまだ規制されていてとんでもなく
高かった頃、輸入品ということで日本のジュースより何倍も高かった、
丸いかわいい瓶に入ったマーティネリのジュースを時たま母に
三浦屋で買ってもらって、兄と半分ずつ分けたものです。
蜂蜜のように甘いそのジュースは私達にはご馳走でした。
（無論こっちではもっと安い。　今は甘すぎて水で薄めています。
年を追うにつれ日本の甘酸っぱいりんごジュースも好きになりました。）
その思い出があって、マーティネリは今でも大好きです。

それに、マーティネリのホームページ、「良くある質問」の中で、
「マーティネリの製品は全てグルテンフリーです」と書いてあります。
やったー。

という訳で、大きなマーティネリのジュースがある今日。
優しいだんな様がいてくれて良かった。　（^_^）

-英

関連記事:
Some allege backpedaling with changes to bike plan (シアトルタイムス)
Changing Lanes: Business Leader Kills Stone Way Bike Lane (ストレンジャー)