勇気をもって生きていくこと。 - Living everyday with courage.

天候: またしても曇り（シアトルの冬）； 4°C
元気度（勢い）: 1.5/10　
気分: 3.5/10
体調: 2/10

見えない生活オフィシャルサイト

テク、テク、テク、（と点がはいるくらいのテンポで）ドラッグストアに歩いていけるくらいに回復してきました！　＼(^0^)／　わーい。

うちにはテレビというものがないので、具合が悪くてあまりなにも出来なかった数日間、YouTube（日本では「ようつべ」って言うんですね、知りませんでした）に出てるビデオをとりとめもなく観ました。

そこで偶然出会った映像で、九州朝日放送の「見えない生活」という企画の予告編とも言えるようなクリップがありました。浦田りえさんという、重度の視覚障害者の方（全盲と同じ障害レベル１級）の日常生活を密着取材して、ときには実体験を通して、彼女の世界をかいま見るというものです。

りえさんは左目の視力はまったくなく、右目の視力は９５％欠損しているということなのですが、とにかく前向きな彼女の姿勢が印象的で、心を打たれました。

右目の視力が５％ということを聞いて番組のホストが、「５％しか見えないっていうことですね」と言うのに対して、彼女は、「５％はあります！」と言いただします。英語で言う、glass half full (instead of glass half empty)ということですね。

彼女も、後ろ向きの日々はあったということですが、あいあいセンター（福岡市立心身障害福祉センター）の先生の言葉に救われた、と別のクリップでおっしゃっていました。彼女の病気は網膜色素変性症というもので、どんどん視力が落ちていきゆくゆくはおそらく全盲になるのですが、それに従ってだんだんできなくなることを数えるのではなく、できることのほうを数えるといい、と言われたのが心に残った、と。

それで笑えるようになった、と本当に素敵な笑顔の彼女は言っていましたが、素直な性格と、強い精神力があってできることですね。２０歳からどんどん視力が落ちてきて今２０代前半の彼女は、少しでも見えるうちにぼや〜っと見えるものでも見て、覚えられることを覚えようと、できるだけ動き回っているそうです。（メークも自分でするし、眉の書き方もいろいろな人に手伝ってもらいながら覚えたそう。目が見えてもぶきっちょでお化粧が下手な私はすごく尊敬してしまう！）「不便なことはあるけれど、生活できないことはない」ともおっしゃっていました。

偉いなあ。

病気をすると、今まで出来ていて出来なくなったことのほうが目につくものです。例えば私は、前ならトットットッと軽く登れたゆるやかな坂が、日によってはエベレストのように思えることに目がいってしまう。でも考えてみると、まだ歩ける、ということなのです。しかも、視覚障害のある人と違って、歩行訓練をしていない道でも、歩きやすいほうを好きに選んで歩ける。

彼女は目が見えなくなってきてから鍼灸・マッサージ師の仕事の資格をとっただけでなく、新しいスポーツ、ゴールボールにもチャレンジして、北京パラリンピックの強化選手にも選ばれたそうです。

一日一日大切に、できなくなったことを見るのではなく、できることを淡々と実行してらっしゃるのですね、きっと。そして勇気を持って、堂々と生きている。嫌なことがある日、失敗ももちろん沢山あるのでしょうが、それに負けていない。あっぱれです。

私にも、まだできることが沢山あります。これから覚えられることもたくさん。彼女を見習って、勇気を持って生きなくっちゃ、と考えさせられたビデオでした。

-英

＊番組の内容はこちらのブログでも端的に読めます。

Weather: Cloudy -- this is Seattle in winter after all! 40°F
Energy Level: 1.5 out of 10
Mood: 3.5/10
Health: 2/10

I recovered enough to step out and walk (ever so slowly) to the drugstore! Yay. :-)

We don't have a TV at home, so when I was drugged out and sick, I watched lots of YouTube clips. (Being sick, I had a very short attention span and little tolerance, so it was perfect to watch tidbits of things.)

It was then when I came across a clip of an old Japanese TV show called "Life [in which] You Can't See." In this program, the host interviews and follows the life of this young lady named Rie Urata, with severely impaired vision (by medical/governmental standards, she is considered the same as completely blind). Sometimes the host attempts to physically experience what she goes through in her daily life.

Ms. Urata can't see out of her left eye at all, and her vision through her right eye is 95% gone. Nonetheless, her positive attitude toward life was the most impressive part of the program.

Upon hearing that she only has 5% of her vision left in her right eye, the host says, "so you only see 5%." To this she quickly comes back, "I can still see 5%! That's huge." She's really trying hard to see the glass as half full.

She admits she had days when she thought, "why me?" -- but in another clip, she says the words an instructor spoke at the community welfare center (for the mentally and physically handicapped) really helped her. Her condition (retinitis pigmentosa) is progressive, so she will eventually go completely blind, but he said to her, rather than counting what you can't do anymore, you should count what you can do. She says those words really stuck with her.

With her wonderful smile, she says that advice eventually allowed her to keep smiling. You can only take such an advice with an open, strong heart. Her vision started really deteriorating around age 20, and now she's in her early 20s. She says, while she can see even a little bit (she can only make out general shapes/colors in a good light, kind of like out of a pinhole), she wants to see and learn as much as she can, so that's why she's staying so busy. (She even puts on her own makeup -- something I can barely do with a perfect vision -- she learned what it feels like, how long her eyebrows should be, etc., with various people's help.) She says, "Of course there are inconveniences, but I can still live fine."

I really respect her.

When you get sick, it's so easy to focus on what you can't do anymore. For instance, for me, I dwell on the fact that a slight slope seems like Everest on some days, when I used to be able to lightly trot such an obstacle. But when I think about it, I can still walk. Unlike those who are visually impaired, who may need to get used to a path with repeated training, I can take whatever path I want, whatever is easier for me.

Since her vision started going away, Ms. Urata not only got a professional license as a masseuse and acupuncturist (a common profession in Japan for the blind), she started playing a new sport (goalball) for blind athletes. She's training for Beijing Paralympics!

I can only imagine that from day to day, she's doing what she can, one thing at a time, instead of dwelling on what she can't do. I'm sure she has bad experiences and failures, but she's not fazed by them. I found her extraordinary.

I can still do many, many things. I can still learn many things. After watching the video, I thought I should learn from this young woman and live with courage.

-A

Happy New Year 2008! - 謹賀新年

"Night and Day"
by Germaine Arnaktauyok

Happy New Year to everyone out there!

Sorry I've been MIA for a while... for the past couple of weeks I've been under the weather. Chills and slight fevers had dominated my first days of the year. I was wrapped up in the quilt Sandy made us for our wedding, playing our new Wii, sniffling (and icing my hands from Wii soreness).

On the New Year Day I had wanted to go to the local Japanese shrine to make new year wishes, but that would have to wait.

This year, 2008 happens to be a year of rat, which is my year :-) (Those of you who know Chinese zodiacs can figure out my age...) So it's bound to be good, right?

As the calendar turns its page, it's always tempting to summarize and reflect upon the past year (and make resolutions for the new year, which never works). As 2007 was drawing to a close, the words I was thinking were "night and day" (partly because my lovely mom-in-law gave me a gorgeous glass bead pendant aptly so titled).

Night and Day
When people use this phrase, the connotation is that the day would bring light and would be much better than night. I beg to differ. Like yin and yang, one can only exist with the other, and night is needed for day. I thought of 2007 as my night, when I had to rest my body and find out what it needed.

It's much more difficult to realize how good things are when you don't have a night period. Case in point: when I was in high school, I managed to crush my cheekbone into my face in an accident. The ensuing reconstruction surgery, while expertly performed, left my eyelid droopy and the right side of my face paralyzed. For a few years, I'd wondered if I'd ever look normal (the terms I thought at the time were "not freakish"). I couldn't smile on the right side of my face, and you could always see the red flesh under my right eye. (Then my long-distance-ex promptly dumped me, which meant the end of life to a sixteen-year-old.)

Fortunately, the combination of a great plastic surgeon, young cells, and my mother's prayers worked in my favor, and today I can smile on both sides of my face. People say they can barely tell I had plastic surgery. I look in the mirror each day and smile, just to check it still works. And I thank my lucky stars. If I hadn't had that experience, I probably would have dreaded that I have large pores every time I looked at the mirror (which I do) and ended at that.

Dusk and Night
When I think back to all the warning signs my body was emitting (lack of tooth enamel, low energy even in youth, depression, month-long migraines, stomachaches, etc.), I think it was maybe a long dusk. An introduction to my restful period this past year. And I can't thank everyone enough for how supportive they have been in this period.

Excitedly planning a Japanese wedding and having to cancel it could not have been an easy thing to go through for my mom, as well as Daniel's family who planned to fly to Japan to attend. My friends who were planning to attend have been as understanding as my family. Daniel was always at my side, encouraging me to do whatever's best for my body. Then my parents flew to Seattle this past summer instead to check on me. Everyone close to me has been nothing short of amazing, including friends here who read my blog.

(Incidentally, I've learned who are truly nice people -- the absence of my previously held fancy job title and lack of clout in a new town very effectively filter out fair-weather friends.)

I've also made some new friends; friends whom I wouldn't have met otherwise. In short, I've absorbed love from every direction, when my body was feeble. I really look at night as a nurturing period.

Dawn -- before Day?
It seems greedy and far-fetched to expect to one day wake up and feel like Popeye (although I wouldn't mind that). So my hope for 2008 is that it will be a dawn period, when I catch glimpses of tangerine-colored light. Once upon a time, before I was born, my parents thought about naming me Akatsuki, which is Japanese for dawn. It was either Aya or Akatsuki. (Aya is probably easier to say, though Akatsuki would've been a cool name too.) Maybe I'll live up to my second name candidate this year!

In this transition period, I'd like to thank everyone who has supported me when I've been at my weakest. (You’ve been like Death Eaters when Voldemort was just a feeble lump of flesh! I will return to my mission of world domination! Okay, maybe a bad example.) I wish you a wonderful year to come, as wonderful as you all have been to me.

-A

明けましておめでとうございます！

しばらくご無沙汰してしまってすみません。

ここ２週間ほど体調を崩してしまい、年末、お正月はプルプル寒気と微熱。　結婚祝いにサンドラさんが作ってくれたキルトに包まれて、グスグスいいながらクリスマスに入手した Wii と戯れていました。　（そしてその後痛い手を冷やすアホな毎日。）

元旦には、近郊にある神社（あるんですよこれが）に行って初詣をしたかったのですが、その元気はありませんでした。　また今度行こうっと。

今年は子年。　年女です。　年女って、いいことあるんですよねきっと？

暦が変わる時期には、過去一年を振り返ってみたり、新年の決意（たいてい続かない）、とか、考えてみたくなるものです。　義母にクリスマスで頂いたガラス細工のペンダントの題名が「夜と昼」だったこともあって、２００７年の終わりに 考えていたのは、夜と昼、陰陽、といったことでした。

夜と昼 (Night and Day)
英語で Night and Day と言うとき、昼は明かりがあって夜と比べずっといい、という意味合いが強いのですが、陰陽というように、どちらも必要なのだと考えさせられた一年でした。　２００７年は、休んで、体に何が必要なのか覚えて与える、夜でした。

夜、または陰がないと、昼の陽がどれだけ明るくてありがたいものなのか考えずらいものだと思います。　高校生のとき事故で頬骨を骨折・陥没させて手術をしたことがありましたが、その後は顔の右半分が麻痺してしまい、顔半分は笑えませんでした。　右目はいつもアッカンベー状態。　数年間、ジロジロ見られない普通の顔に戻れるのかなあ、と心配したものです。　（そのすぐ後、長距離恋愛をしていた彼にアッサリ振られたのも１６歳の自分には死ぬほどショックだった。）

幸運なことに、手術をした外科医の腕が良かったのと、若い細胞、そして母の祈りのお陰で、顔の両側で今は笑えるようになりました。　会う人には、手術したことがあるなんて分からない、と言われます。　毎日鏡を見る度、ニコッと笑ってみて、ああ、まだ両側で笑える、良かった、と幸運に感謝します。　もし若いときの暗い経験がなかったら、鏡を見る度、「ああ毛穴が大きい」（と思うけど）と嘆くだけだったと思います。

夕暮れと夜
ずっと前から体が発信していた警戒信号（歯のエナメル層がなかったこと、若いときから疲れていたこと、鬱、１ヶ月続いた偏頭痛、腹痛など）を考えると、長い夕暮れだったのかな、と思います。　ここ１年休んだ、夜の序曲。　その夜の暗い時期に、支えて下さった皆さんにお礼の言いようもありません。

ひとり駆けずり回って日本での結婚式の準備を色々としてくれた母。　それを私の体調のせいで全部キャンセルするのは簡単なことではなかったと思います（ごめんなさい！）。　それに 日本にみんなで行く準備をしてくれたダニエルの家族。　出席してくれる予定だった友人もみんな、不便より先に心配してくれました。　ダニエルも、私の体調第一と、ここ一年ライフスタイルを変えてくれ、夏には二人で初めて訪ねてくれた両親。　近しい人みんな、ブログを読んで下さる方々も含め、驚くほど良くしていただきました。

（病気をすると、どの人が本当にいい人なのか分かります。　前はあったけれど今はない肩書きや、引っ越して無くなった影響力、それに関わらず良くしてくださる方々と、いい時だけの友達との違いが顕著に現れます。）

病気をしたことで、そうでなかったら会っていなかったであろうお友達にも恵まれました。　体が弱っているときに、あらゆる方向から愛を感じとりました。　ですから、夜（陰）は、養生するとき、心も体も栄養を吸う時期だと思います。

昼の前の暁
今年ある日突然起きて、ポパイのように元気になるというのはちょっと欲張りだし現実的でもなさそうです（それでも私はいいんだけど）。　２００８年は、陽が出てくる前の、うす蜜柑色の光がところどころ見えてくる、暁のような時期になるといいな、と思います。　むかしむかし私が生まれる前、両親は私の名前を暁とつけようかな、と考えたそうです。　英か暁。　（言うのはあやのほうが簡単だけれど、あかつきもオリジナルでいい名前ですね。）　今年は、私の名前の第２候補に似合うように、と願います。

一番弱った過渡期に私を支えてくださった皆さんに、心から御礼申し上げます。　（ ヴォルデモートがパンダの赤ちゃんみたいに無力な肉塊だったときも支えてくれた デス・イーターみたい！　そして私は世界征服の道に戻れるのよ〜。　あ、これはちょっと良くない例でした。　失礼。）　素敵なみなさんにとって、同じくらい素敵な年でありますように！

-英

The Glad Game - ポリアンナごっこ

Weather: Gorgeous sunny day! 51°F
Energy Level: 4 out of 10
Mood: 6/10
Health: 4/10


When I was younger, my mom and I used to play "pretend to be Pollyanna," a.k.a. "The Glad Game" played by the title character in the book Pollyanna by Eleanor H. Porter. We'd try to look for what made us glad that day, or the good side of everything.

(There was a Japanese anime series based on the two books by Ms. Porter in the 80s. Pollyanna, in case you haven't heard, is a girl who has lots of hardships, like losing her dad and becoming an orphan, being in an accident potentially paralyzing her for life, etc., but she always finds something to be glad about. She's basically the ultimate optimist. I have to admit, as a moody teen, I often found this character a bit annoying.)

I recently read in a magazine that it helps the day's outlook to list 5 things you're thankful for that day, however silly those things may be. This reminded me of the Glad Game and made me smile; and so I've been trying to do this every morning as I wake up, instead of thinking something like "hmm, I still hurt all over like someone beat me with a stick." It's not possible to be happy all the time, but this exercise definitely helps me start the day on a good note.

This morning I was thankful that...

1. I slept almost all night!
2. Then I had energy to get up and start a load of laundry.
3. I have a husband with happy disposition, who's singing as I write this.
4. Daniel likes the boots I bought.
5. It's an amazingly gorgeous day!

A lot of times it's too early to think anything deep, so I think of things like "we have cute cats." While it may seem silly, it does help me get up. And I haven't run out of things to be thankful for, so I must be a very fortunate woman :-)

-A

天候: きれいな晴れの日； 11°C
元気度（勢い）: 4/10
気分: 6/10
体調: 4/10

昔日本に住んでいた頃、母と一緒に、（半分ふざけて）
「ポリアンナごっこ」をよくした時期がありました。
その日の中で、よかった～と思うことを探す試みです。

（エレナ・ホグマン・ポーター原作の「少女パレアナ」に基づいた
アニメ、「愛少女ポリアンナ」の主人公ポリアンナは、孤児になったり、
事故にあったり、いろいろな逆境の中で「よかった探し」をします。
いらいらすることが多かった思春期には、そんなこと
ある訳ないやろ～、と思ったものでしたが。）

最近雑誌を読んでいて、一日を始める前に、５つ、その日
（どんなに小さなことでもいいから）感謝していることを考えると
気分良く起きられる、という記事がありました。

「よかった探し」を思い出して（笑）やってみようと、
ここ２週間ほど起きるたびに、「今日も体中痛い」とか思う代わりに、
５つ感謝できることを考えてみました。
いつもいつも幸せでいることは不可能だけれど、
一日の始まりを少し良くすることには役立っています。

今朝ありがたかったことは・・・

1. 　一晩（近く）眠れた！
2. 　そして起き上がって、お洗濯を始める元気があった。
3. 　私にはハッピーな気質の、朝から歌をうたっている旦那様がいる。
4. 　先日購入したブーツをダニエルが可愛いと言ってくれた。
5. 　今日はすごくきれいな晴れた日！

朝はたいてい頭がボーっとしているので、あんまり深いことは
考えてません。　（だから、「うちの猫はみんな可愛い」とか
いうのが１つ目の考えのことが多い。）

あほなことのようですが、起き上がる気力の助けになります。
感謝することがない日はないから、きっと私は幸せ者なんだわ～。
＼（＾ ＾）／

-英

Things about life that we learn from plants - 植物から学ぶこと。

Weather: Cloudy/occasional showers; 57°F
Energy Level: 3.5 out of 10 (improving!!)
Mood: 5/10
Health: 3/10

Not the greatest picture
of the survivor plant this evening.
あんまりいい写真ではないけれど、
暗がりで撮ったつわものの写真。

I would be the first to admit that I'm not the most nurturing person when it comes to plants. Neither is Daniel, so we have killed many an innocent plant in our life together. So, keeping a few things alive (zinnia, mini tomatoes, & lavender) in our window sill has been a proud accomplishment. (Never mind that zinnia may be one of the easiest thing to grow.)

A couple of weeks ago when my parents were here, I cut off a couple of the stems off the zinnia plant, since some of them didn't seem to be faring well, not getting enough faint Seattle sun in the crowded pot. They were put in a little vase, maybe 3-4 inches across at the base. I'd paid very little attention since--I may have changed water once or twice. Today, I noticed they seemed to be thriving somehow. So I raised my heavy behind to change water. When I lifted these little flowers--no more than a few inches tall--I let out a yelp.

As I dragged them out I saw: At the bottom, they were growing looooong shaggy roots, longer than what's at the top, coiling at the bottom of this tiny vase. They were trying to make the most out of the shallow water. I wasn't expecting that. I thought cut flowers die if left to their own devices. I was immensely impressed.

This led me to think. Plants don't whine or complain, and when no one is looking, they are making the most out of their situation. They are being creative, growing roots and twisting their bodies in every which way to reach the sun and water. So creative! Such thirst for life!

When I talked about this with Daniel in amazement and awe, he recalled a small tree we saw at about the same time when these flowers began their second life. When we went to this waterfront restaurant with my parents, he noticed a small tree growing out of an old wooden post at the end of the pier. The tree seed, when it landed that post, didn't say: "Well, this sucks; this isn't a normal soil. I'm just going to give up being a tree." Instead it said, "This seems possible. I'll put my roots down here and here where the post seems soft, and I'll try my best!" And it became a tree.

Nowadays during some unforeseen snags in life, I feel that kind of flexibility and creativity are needed in my life: meeting myself where I am, wherever that is, and making the best of it however possible--even enjoying the process at times.

Just as teachers may find themselves learning from the students, I am learning from the plants I helped grow from the seeds. I thought I was giving them life, when in fact they were giving life lessons to me.

-A

天候: 曇りときどき雨； 14°C
元気度（勢い）: 3.5/10 （上昇中!!）
気分: 5/10
体調: 3/10

植物の世話をするのは、ぽーっとした性格も手伝って
はっきり言って苦手です。

ダニエルもそうなので、二人で暮らしていて
殺してしまった観葉植物は数知れず。
そんな私達なので、今年の春から窓際で育てた
百日草、プチトマトとラベンダーがまだ生きていることは
奇跡に近く、ひそかに誇りに思っています。
（百日草って育てるのはすごい簡単らしいですが。）

二週間ほど前両親が来ていたときかすぐ後、
百日草の小さな鉢の中で　シアトルのほのかな日の光に
あまり当たれない背の低いお花を切って、ちいさな花瓶に
入れました。

その後水を１回か２回替えたかも知れませんが、
例によってあまり彼らのことを考えることはありませんでした。
そして今日ふと見ると、何週間か経ったあとで
小さなお花は未だ生き生きしているのです。

ああ悪かったお水を替えよう、と思い重い腰を上げ、
その数本のお花を花瓶から持ち上げて、思わず
キャーッと叫んでしまいました。

お花の付け根からズルズル出てきたのは、
長ーい、上に出ているお花よりずっと長い、ぼさぼさの
根っこ。　浅くなってしまった水を吸おうと、
花瓶の底でくるっと一回りか二回りしていたようです。　

びっくりしました。　切花は、花瓶の水を
替えてやらなければ死ぬものと思っていたからです。
なんて強い生き物なんだろうと感動しました。

これには考えさせられました。
植物って何も不満も言わないし泣きもしないけれど、
誰も見ていないところで、自分達のおかれた状況が
どんなに厳しくてもなんとかしてみようと工夫しているのです。
今ある小さな茎の長さでだめなら根っこを伸ばして、
向きをいろいろ変えて工夫して、日に当たろうとしたり、
水に触れようとしている。　すごい生命力！

このことをダニエルと話したところ、彼はこのお花達が第二の
人生を始めたのと同じ頃にふたりで見た木を思い起こしました。
海辺のレストランに私の両親とみんなで食べに行ったとき彼は、
桟橋の先にあった古い杭に生えている小さな木を見つけて
感心していたのです。　その木もしかり。

その木の種は、風に吹かれて地面ではなく
木の杭のてっぺんに到着して、「あ、こりゃだめだ、
木になるのはあきらめよう」とは言いませんでした。
（想像）「うん、これはいけるかも。　やわらかそうな
古い杭だからなんとか根を下ろしてやってみよう」と言って、
入り込める隙間すべてに入って、木になったのです。

体調が良くない今、そんな柔軟な姿勢、生命力が必要だなあ、と
感じます。　自分のおかれた状況を嘆くのではなく
あるがまま受け入れて、時には楽しみながら、
創造力をこらして出来るだけのことをする。

教師が、自分は人に教えるんだと思いながら実は
生徒に教わっていたことに気づくように、私も
生かしていたと思っていた植物に生き方を教わっています。

-英

がんばらないこと - Trying not to try too hard

天候: 羊雲がきれいな晴れ　24°C
元気度（勢い）: 2.5/10　
気分: 5/10
体調: 3/10
ちょっと疲れてしまって、寝床でこれをゆっくり書いています。

なーんて言ったり、昨日書いたような泣き言を言ったり
すると両親や友人が心配するかと考え、書くのやっぱり
やめようかなー、といつも思います。　でも勝手ながら
セラピーになるし、同じ病気の方にも読んで頂くので、
「ホホホ、私ったらいつも元気で前向きで機嫌いいのよー」
と書いても嘘っぽいし（大嘘）、あんまり参考にならないかと、
正直にそのまんま気持ちや学んだことを書いています。

諏訪中央病院で地域に密着した医療を推進、確立された
鎌田實氏の「あきらめない」という本を読み終えて、
（考えてみたらこれだけでも進歩！前は手と腕と首が痛いのと
目まいで読書どころじゃなかった。　文庫本は軽くていいですね）
心に響くこと、医療、また現代社会における家族のあり方に
ついて「そう、私もそう考えていました！」と共感することが
いろいろとありました。

（いろいろな形のケアを実践された元病院長の言うことなので、
説得力があります。　中のエッセイには、余命３ヶ月と言われて
その後子供のため１年８ヶ月生きたお母さんの話や、従姉妹の夫に
関係を強いられて大学卒業直前にシングルマザーになった女性の
話など、想像を絶する状況に負けなかったひとがたくさん
出てきますが、それを見て鎌田医師が感ずることがいいです。）

例えば、現代医療では病気になった人の体のその局所しか
見ず、その人またその家族を「まるごと」看ることがない、
ということ。　また、団塊世代以降は家族ひとりひとりが自立して
生活するのにこだわって、家族がみんなバラバラになってしまい、
支えあうのが難しくなったが、それはミステイクかも、ということ。
あと、死を病としてとらえるのは特定の文化に限られている、
という点など。　

なかでも一番今の心に響いたのは、あとがきの中で
「がんばる」という言葉についておっしゃっていることです。

　「がんばろう」、と言っている間は一本の道しか見えない。
その道から逸れてはいけない、落ちこぼれてはいけないという
意識が働きつづける。たくさんのストレスを背負う。
心が疲れる。
　ところが、「がんばらない」と、「ない」という積極的な
強い口調の二文字をつけて言った瞬間、
道は一本でなくて、三つも四つもあることがわかる。
出世すること、世の中で成功すること、有名になることだけが
人生ではないと気づく。

そして病気や逆境に負けない人はこの「がんばらない」と、
「あきらめない」、「希望を持ち続ける」ことが揃っているようだ、
と本のなかでおっしゃっています。

私はどうもこれまで、「頑張ります！」と言うことが多かったようです。
好きな数学のように（それにも道は実はいろいろあるのですが）、
これをこうすればこうなる、というような直線的な見方で
治療に取り組んでいました。

短気なこともあるのですが、それで効果が見られないと、
憤慨してもっとがんばってみようと、ストレスを溜めて
からまわりしていたような気がします。
人間の体はそんなに単純ではありませんし、
わかっていない部分、つまりは可能性もほかに
いっぱいあるのに。

以前日本からアメリカに来たばかりの方に、
「日系のアメリカ人の方、特に一世、二世は、
今の日本人より日本人らしい気概があることが
多いんですよ、昔、彼らが移住してきた時点での日本を
受け継いでいらっしゃるから」と説明したことが
ありましたが、私自身がよく考えたらちょっと古い
日本人なのかも知れません。　

９０年代に日本経済が落ち込んでからは
「がんばる」ことがもうあまり流行らないのに、
私の中身は「がんばらなあかん、がんばれば
結果が出るんだから」という、体育会系、
一辺倒の気質だったのでしょう。

一瞬、「これから頑張り過ぎないように頑張ります」
とか書いて締めくくろうとして笑ってしまいました。
肩肘をはらないよう、回り道の人生も楽しんで
受け入れていけるよう、柔軟な心持でいられるよう、
心がけようと思います。悲しみと同様、時間が癒して
くれることもあるのでしょうから。

-英

追伸　こんなことを考える余裕があるのも
まわりの皆様のおかげで、ありがたいことです。
もっと苦しい生活や孤独な環境のの中で、立ち止まって
考える暇もなく病気をされる方もいらっしゃるでしょうに、
ぼおっとする時間をいただいて感謝しています。　
私を支えてくださっている皆さん、ありがとうございます。


Weather: Sunny; 68°F
Energy Level: 2.5 out of 10
Mood: 5/10
Health: 3/10

I wore myself out a bit lately, so I'm dabbling with writing in bed.

After I say things like that or when I whine in the middle of the night like I did yesterday, I often think about stopping myself, because I hate to make people like my family and friends worry. But it does end up being therapeutic, and when I think about those who read my blog with similar ailments, I don't want to really cover up anything. I don't want to say "Hi! I'm well and hopeful and chipper all the time!" - that would simply not be true, and it would be a disservice to those who may want to peer into my experience. So I tell it like it is; how I feel, what I've learned.

I just finished reading a Japanese "bunko" (= pocket-sized - basically paperback, but much smaller & lighter than the American version!) book, Akiramenai (Not Giving Up), written by Minoru Kamata. (Come to think of it, this in itself is a huge improvement. Before, holding a book was a huge chore with the pain in my hands/arms/neck, and I was way too dizzy to finish reading one.) Dr. Kamata was the long-time director of a municipal hospital in the mountain town of Suwa in Japan; he has long (30 years) advocated and worked for community-based medical care, better end of life care, more holistic medicine, and better in-home care in his community and beyond.

The book was a collection of his essays chronicling his thoughts and encounters with patients and friends who simply would not give up hope - a lot of them with illnesses like terminal cancer; one of them was a single mother who was in her fourth year of college (one term short of graduating) when she found out she was pregnant from being raped by her cousin's husband. He has seen thousands of patients, often to their deaths, so this was not a light read.

There were a lot of things in this book which made me go, "I've been thinking of that, too!" (Except he said it better with more credibility.)

For example, he pointed to the fact that modern medicine tends to only look at the body part at which they consider the illness to be occurring, and the fact doctors fail to see the whole individual and further, such as effects of the illness on patient's family. He talked about the modern family dynamics in which the emphasis is on living independent lives away from each another, and the fact that this made caring for one another difficult. He also talked about how death is regarded as a feared problem or an illness in modern Japan (same here) - and how this is cultural; in other cultures death is a part of everyday life, a natural course, not something people are afraid of.

The one thing that spoke to me the most is what he said in his afterword, about the word ganbaru. The Japanese word ganbaru can mean "to try hard/with all one's might," "to stick it out," "to endure," etc.

"While you are saying "I will ganbaru (try hard)," you only see one path. You are constantly afraid to go off that single path; you are nervous to somehow not follow it. This is stressful on you. Your mind/heart will be exhausted.

But, once you say to yourself "ganbaranai (I won't ganbaru/try hard)," you realize that the path is not just one, but there are three or four [or more]. You begin to realize, climbing up the ranks in your career, being successful in the conventional sense, or becoming a bigger name is not all there is to life."

In the book, he goes on to say that those who overcome impossible obstacles tend to have these characteristics in common: They "ganbaranai (don't try too hard)," "akiramenai (don't give up)," and they stay hopeful for possibilities.

The first two seem to contradict each other at the first glance, but when you realize the first - ganbaranai - is about accepting your current situation and not trying to change it too hard or too quickly, it makes sense. You would still live mindfully and do what you can.

I have been saying "ganbarimasu!" (I will try really hard!) a lot. Just like my favorite subject of mathematics (although there are in fact many paths to the same solution in that subject as well), I've been approaching my health situation in a very linear fashion - expecting certain results from certain actions. (If I do this, this will affect this, and thus will result in this.)

The fact I'm impatient contributed to this. When I didn't see expected results I became indignant, and said I would more ganbaru (try harder). Probably that stressed me out - both mind and body. Human body is very complicated, and there are a lot of things we don't know on this day. There are a ton of possibilities, but I tended to simplify for my sanity.

I used to explain to people from Japan that Japanese American people (especially issei & nisei, or the first and second generations) often carry on more Japanese virtues than the Japanese today, because their virtues are of the Japan captured at the time of their immigration. Now that I think about it, I have become that: someone who carried on the same kind of mentality people had in Japan from the 70s to 90s (although I have far fewer virtues than those who migrated before me).

Japan was experiencing a great economic growth at that time, and as a result, the mentality was that the harder you tried, you would be rewarded. To "ganbaru" was a huge virtue. After the 90s, when the economy collapsed, it became less emphasized as apathy prevailed for a while. To add to my frozen enthusiasm, I was things like the team captain, class president, etc., etc. - I was the person giving pep talks. Now I have to down-pep-talk myself (ah, the irony).

I laughed at myself when I started finishing this post with something like "I will try harder not to try too hard." (Deep breath) I will relax. I will enjoy a different, perhaps windy path. I will be mindful of accepting the current situation. I will accept that perhaps like sorrow, some things just take time to heal.

-A

P.S. I'm grateful that I'm able to ponder such things because of all the support I have from Daniel, my family, Daniel's family, and our friends. I'm sure there are people who come down with a health problem under a much dire, isolated situation, who can't even stop to think. I am blessed. To all of you who are propping me up, thank you.