Rock star hair! - ロッカーヘア(?!)

Weather: Cloudy, but can see the blue sky, baby; 40°F
Energy Level: 1 out of 10
Mood: 3/10
Health: 1/10
Ah, life is a comedy.

I wish I knew how to use Photoshop enough to take away the shine on my face, make my eyebrows nicer, etc., but I don't, so here, this is what I looked like today when I woke up.

Isn't that a rockin' hair, though? (No aid from styling products.)

The sicker I feel, the more rock star-like my hair becomes when I wake up, from all the tossing and turning. Today my hair was pretty rockin'.

I thought it was just a cold I was trying to get over, starting before Christmas (hey, that's more than a month). My weakened immune system apparently invited sinusitis. (Um, Mr./Ms. sinusitis, I was only joking when I said I'm like a great hotel/host. In the future, no vacancies.) I was getting used to feeling sick, so it was only after I coughed up some blood when I decided to seek further help.

Along with my two other chronic infections that haven't left, it's been kind of harsh to entertain another guest. I'm on my second course of antibiotics now, so hopefully that'll help me get over it. You know when you are really sick, how you feel like screaming for help from mommy? That's how I've been feeling. (I'm lucky I have a mom who's alive, at the other end of phone line -- thanks, mom, for answering the phone when I have a splitting headache in the middle of the night; the 17 hour time difference is sometimes a blessing). Thanks to pain killers, I can write today, ha :-)

I'll talk about all the adventures of alternative healing devices some other time. Today, I just had to share my hair, because that's pretty hilarious.

-A

天候: 曇り、だけど青空もちらほら； 4°C
元気度（勢い）: 1/10　
気分: 3/10
体調: 1/10

人生は喜劇ですね～。

フォトショップとかの使い方を分かっていて、
テカッた肌とか眉毛を修正できたら良かったんですけど、
とんとできないのでそのまんまどす。
起きぬけのアホ面、こんな感じです。
（見ないほうが良かったって？）

でも、ジェルもなしになかなかロッカーなヘアでしょ？！

具合が悪いほど、そのバロメーターで素敵（じゃないって）な
ヘアとなります。　うぉ～痛い、とかってのた打ちまわるから。

クリスマス前から治そうと頑張っていたの、ただの風邪かと
思っていたのですが、免疫不全の状態が助けたのか副鼻腔炎、
咽頭炎となってしまいました。
（あのね、副鼻腔炎さん、前、「私はホテルだよ～ん」って言ったのは
ふざけて言ったんだからね。　次回は空室ないと思ってヨロシク。）

病気っぽい状態に慣れてしまったので、喉から血が出てきてやっと、
もう一度医者に行くべきかしらん、と動いたのでした。。。

もう２つの慢性感染が治らずまだお泊り中のところ、
もう一人（？）お客様がいるのは結構つらいです。　
インフルエンザとかで一番すごーく具合悪いとき、
「お母ちゃん助けて～」と言いたくなりますよね（私だけ？）
今ちょうどそんな感じ。　
（でも痛み止めを飲んだのでハラホレヒレハ～と妙にハイ）
母が生きていて、電話線の向こうにいることは恵まれていることと
感謝していますです。　お母さん、夜中に頭イテ～っと言う、
しょうもない娘の電話をとってくれてありがとう。　
時差があるってたまにはいこともありますね。

今回の鼻・頭詰まり（？）を治そうと試してみた、
いろいろな面白い道具の数々はまた今度紹介いたします。　
今日のところは、髪の毛で笑ってくださいな。

-英

Return of Aunt Flo - 還ってきたお月様。

Weather: A beautiful sunny day after snow! 40°F
Energy Level: 3 out of 10
Mood: 4/10
Health: 2.5/10

I hesitated to write about this because there are male friends and family members who read my blog, but I figured they're all adults and they can handle it. Also if there are people out there in a similar situation as mine, they might appreciate they're not alone.

I'm not sure of the reason, but for quite a while I didn't get what I could call a "regular" period.

When I was a teenager, I cursed at the fact I was a girl and I had to deal with such a thing once a month. But when it goes away, it's kind of sad. Especially since I'm not at the age to expect to lose it yet, I kind of felt like I was half the woman.

My moon time wasn't completely gone -- it would show inkling of it, like a few rain drops. And it would stop. Then a few more rain drops. Like my body was trying to do it, but couldn't quite bring itself to produce the whole deal.

My body may have been under massive stress because of the celiac disease. I've heard, with undiagnosed celiac disease, many women experience infertility and repeated miscarriages; it would only make sense the effects spread to periods too. My progesterone level, taken last April right after I went on gluten-free diet, was less than that of post-menopausal women.

I took progesterone medication and used a cream, but for the past 10 months or so I've been on gluten-free diet, that still didn't quite do it. Perhaps my body didn't have enough resource.

Then, with the new year came a surprise -- a few days of regular moon time! Yay! I felt like I was beginning to become whole, again. Though it could be the new progesterone medication, maybe I'm beginning to absorb more nutrients!

With older researches, they used to think the atrophied villi (the little fingers in small intestine that absorb nutrition) from celiac disease should come back within months of beginning gluten-free diet. With newer researches, now they say while the most obvious symptoms (stomach cramps, etc.) usually go away within months, the atrophied villi would usually take up to 24 months to recover and some may not completely come back.

So it takes time.

Being gluten-free has become easier over time. Eating out while avoiding cross-contamination is still a challenge, but we feel like we see more and more gluten-free options available even at mainstream grocery stores. I feel quite lucky that I found out when I did, when there is abundant information about celiac disease and gluten-free diet both in print and on the Internet. I can't imagine what it would've been like if there was no Internet!

(Gluten-free diet seems to be even in vogue. I recently found out that a friend of mine went on it to be more health-conscious, not so much for medical reasons.)

I also find it lucky that I found out before I really tried to become pregnant. It could have been really stressful, without knowing the cause, if I had miscarriage after miscarriage (or not become pregnant at all). I do want children someday if I could, so it's good to learn what may be keeping me from being fully nourished. (Even if that doesn't happen, it's good for myself!)

The first real moon time in a long time kind of exhausted me, but it made me giddy and happy (so much so I called my mom in the middle of the night -- daytime in Japan).

I continue to have a slight cold (continuing since before Christmas) with my wimpy immune system, hence fewer blog posts lately, but I'm alive with moon time!

Welcome back, Aunt Flo.

-A

天候: 雪のあときれいな晴れ！ 4°C
元気度（勢い）: 3/10　
気分: 4/10
体調: 2.5/10

男性のお友達や家族も私のブログを読んでくださることがあるので、
お月様タイム（とシアトルのナチュラル志向タイプは呼ぶ）のことを
書くのは当初気がひけたのですが、みんな大人だし、
もし似たような状況の人が読んだら「私だけじゃないんだ～」と
思えるかなと思い、書くことにしました。

理由は定かではありませんが、長いあいだ、「普通の」
お月様タイムはありませんでした。

１０代の頃は、女の子に生まれて１ヶ月に一回面倒だなあ、と
文句を言ったものです。　でもなくなってみるとなんだかさびしい。
まだなくなる歳でもないので、自分の一部が欠けたような気分でした。

私のお月様タイムは完全になくなった訳ではありませんでした。
１ヶ月に一回、訪ねてきたい意思のようなものは見受けられました。
一粒二粒降ってきて、「やっぱりやーめた」と止まってしまう雨みたい。
体としてはそうしたいのだけれど、舞台に出てきたものの、
「あ、やっぱりちょっと無理でした。お粗末さんでした～」と
ひっこんでしまう芸人みたいな感じ。

セリアック病のせいで栄養がうまく吸収できず、体にストレスが
溜まったのでしょう。　グルテンフリーの食生活を始める前の
セリアック病の女性は、不妊症や流産を繰り返すそうですから、
生理に影響するのもうなずけます。　昨年４月、グルテンフリーに
なった直後にプロゲステロン（黄体ホルモン）のレベルを検査した
ときは、更年期後の女性よりも低いレベル、と言われたので、
生理がヘンテコリンなのも納得しました。

薬でプロゲステロンを摂ってみたりしましたが、グルテンフリーに
なってからここ１０ヶ月ほども、満月のお月様タイムは来ませんでした。
体にそれだけのことをする資源がなかったようです。

そして新年になって、まるでプレゼントのように、数日間お月様が
訪ねてきました。　イェイ！　新しいプロゲステロンのお薬のせいかも
知れませんが、体が栄養を少し能率的に吸収し始めたのでは？と
楽観的に考えています。

古い情報だと、セリアック病のせいで萎縮・死んでしまった小腸の絨毛
（栄養を吸収する小さい指のような組織）はグルテンフリーの食生活を
始めれば何ヶ月かでもとに戻る、というようなことでしたが、
もっと最近のリサーチによると、一番明らかな症状（腹痛など）は
数ヶ月で著しく減るものの、腸絨毛は２４ヶ月くらいまでかかるか、
または完全には戻らない、ということです。

長期戦、ということですね。

グルテンフリーの生活をするのもかなり慣れてきました。

外食するときなどにグルテンの交差汚染（なにかを切った包丁で
私の食べるものを切るとか）を防ぐのは未だ難しいことですが、
普通のグロサリーストアなどでも、「グルテンフリー」のオプションが
どんどん増えてきている感があります。　活字でもインターネットでも
グルテンフリーの情報がたくさんある、いまの時代に診断された
私は、本当にラッキーだと思います。　インターネットがなかったら
どうしていたか、想像もつきません！

（それに、グルテンフリーのダイエットはひそかに流行している
みたいです。　友人で、糖尿病ではあるものの病気には関係なく、
健康のためにとグルテンフリーのダイエットを始めた人もいます。）

それに幸運だったと思うのは、子供を作ろう！とか頑張るまえに
診断されたこと。　もしそうでなくって、原因も知らずになぜか
流産を繰り返したり不妊症だったら、すごいストレスになっていた
ことでしょう。　将来、できるかはわからないけれど、できたら
子供が欲しいなあと思うので、栄養吸収の妨げになっている
要因をいま発見しておくことはいいことだったと思います。
（子供はできなくても、将来の自分のためにも！）

久しぶりのお月様タイムは疲れましたが、なんだか変だけれど
ドキドキワクワクして嬉しくなってしまいました。　
（日本では日中だったものの、思わず夜中に母に電話してしまいました。）

免疫不全のせいか、クリスマス前からの風邪が治らなくて
ブログの更新も休んでしまいましたが、お月様タイムが来るほど
生きていますのでご心配なく！

フローおばさん（スラングではとも言う）、お帰りなさい。

-英

Happy New Year 2008! - 謹賀新年

"Night and Day"
by Germaine Arnaktauyok

Happy New Year to everyone out there!

Sorry I've been MIA for a while... for the past couple of weeks I've been under the weather. Chills and slight fevers had dominated my first days of the year. I was wrapped up in the quilt Sandy made us for our wedding, playing our new Wii, sniffling (and icing my hands from Wii soreness).

On the New Year Day I had wanted to go to the local Japanese shrine to make new year wishes, but that would have to wait.

This year, 2008 happens to be a year of rat, which is my year :-) (Those of you who know Chinese zodiacs can figure out my age...) So it's bound to be good, right?

As the calendar turns its page, it's always tempting to summarize and reflect upon the past year (and make resolutions for the new year, which never works). As 2007 was drawing to a close, the words I was thinking were "night and day" (partly because my lovely mom-in-law gave me a gorgeous glass bead pendant aptly so titled).

Night and Day
When people use this phrase, the connotation is that the day would bring light and would be much better than night. I beg to differ. Like yin and yang, one can only exist with the other, and night is needed for day. I thought of 2007 as my night, when I had to rest my body and find out what it needed.

It's much more difficult to realize how good things are when you don't have a night period. Case in point: when I was in high school, I managed to crush my cheekbone into my face in an accident. The ensuing reconstruction surgery, while expertly performed, left my eyelid droopy and the right side of my face paralyzed. For a few years, I'd wondered if I'd ever look normal (the terms I thought at the time were "not freakish"). I couldn't smile on the right side of my face, and you could always see the red flesh under my right eye. (Then my long-distance-ex promptly dumped me, which meant the end of life to a sixteen-year-old.)

Fortunately, the combination of a great plastic surgeon, young cells, and my mother's prayers worked in my favor, and today I can smile on both sides of my face. People say they can barely tell I had plastic surgery. I look in the mirror each day and smile, just to check it still works. And I thank my lucky stars. If I hadn't had that experience, I probably would have dreaded that I have large pores every time I looked at the mirror (which I do) and ended at that.

Dusk and Night
When I think back to all the warning signs my body was emitting (lack of tooth enamel, low energy even in youth, depression, month-long migraines, stomachaches, etc.), I think it was maybe a long dusk. An introduction to my restful period this past year. And I can't thank everyone enough for how supportive they have been in this period.

Excitedly planning a Japanese wedding and having to cancel it could not have been an easy thing to go through for my mom, as well as Daniel's family who planned to fly to Japan to attend. My friends who were planning to attend have been as understanding as my family. Daniel was always at my side, encouraging me to do whatever's best for my body. Then my parents flew to Seattle this past summer instead to check on me. Everyone close to me has been nothing short of amazing, including friends here who read my blog.

(Incidentally, I've learned who are truly nice people -- the absence of my previously held fancy job title and lack of clout in a new town very effectively filter out fair-weather friends.)

I've also made some new friends; friends whom I wouldn't have met otherwise. In short, I've absorbed love from every direction, when my body was feeble. I really look at night as a nurturing period.

Dawn -- before Day?
It seems greedy and far-fetched to expect to one day wake up and feel like Popeye (although I wouldn't mind that). So my hope for 2008 is that it will be a dawn period, when I catch glimpses of tangerine-colored light. Once upon a time, before I was born, my parents thought about naming me Akatsuki, which is Japanese for dawn. It was either Aya or Akatsuki. (Aya is probably easier to say, though Akatsuki would've been a cool name too.) Maybe I'll live up to my second name candidate this year!

In this transition period, I'd like to thank everyone who has supported me when I've been at my weakest. (You’ve been like Death Eaters when Voldemort was just a feeble lump of flesh! I will return to my mission of world domination! Okay, maybe a bad example.) I wish you a wonderful year to come, as wonderful as you all have been to me.

-A

明けましておめでとうございます！

しばらくご無沙汰してしまってすみません。

ここ２週間ほど体調を崩してしまい、年末、お正月はプルプル寒気と微熱。　結婚祝いにサンドラさんが作ってくれたキルトに包まれて、グスグスいいながらクリスマスに入手した Wii と戯れていました。　（そしてその後痛い手を冷やすアホな毎日。）

元旦には、近郊にある神社（あるんですよこれが）に行って初詣をしたかったのですが、その元気はありませんでした。　また今度行こうっと。

今年は子年。　年女です。　年女って、いいことあるんですよねきっと？

暦が変わる時期には、過去一年を振り返ってみたり、新年の決意（たいてい続かない）、とか、考えてみたくなるものです。　義母にクリスマスで頂いたガラス細工のペンダントの題名が「夜と昼」だったこともあって、２００７年の終わりに 考えていたのは、夜と昼、陰陽、といったことでした。

夜と昼 (Night and Day)
英語で Night and Day と言うとき、昼は明かりがあって夜と比べずっといい、という意味合いが強いのですが、陰陽というように、どちらも必要なのだと考えさせられた一年でした。　２００７年は、休んで、体に何が必要なのか覚えて与える、夜でした。

夜、または陰がないと、昼の陽がどれだけ明るくてありがたいものなのか考えずらいものだと思います。　高校生のとき事故で頬骨を骨折・陥没させて手術をしたことがありましたが、その後は顔の右半分が麻痺してしまい、顔半分は笑えませんでした。　右目はいつもアッカンベー状態。　数年間、ジロジロ見られない普通の顔に戻れるのかなあ、と心配したものです。　（そのすぐ後、長距離恋愛をしていた彼にアッサリ振られたのも１６歳の自分には死ぬほどショックだった。）

幸運なことに、手術をした外科医の腕が良かったのと、若い細胞、そして母の祈りのお陰で、顔の両側で今は笑えるようになりました。　会う人には、手術したことがあるなんて分からない、と言われます。　毎日鏡を見る度、ニコッと笑ってみて、ああ、まだ両側で笑える、良かった、と幸運に感謝します。　もし若いときの暗い経験がなかったら、鏡を見る度、「ああ毛穴が大きい」（と思うけど）と嘆くだけだったと思います。

夕暮れと夜
ずっと前から体が発信していた警戒信号（歯のエナメル層がなかったこと、若いときから疲れていたこと、鬱、１ヶ月続いた偏頭痛、腹痛など）を考えると、長い夕暮れだったのかな、と思います。　ここ１年休んだ、夜の序曲。　その夜の暗い時期に、支えて下さった皆さんにお礼の言いようもありません。

ひとり駆けずり回って日本での結婚式の準備を色々としてくれた母。　それを私の体調のせいで全部キャンセルするのは簡単なことではなかったと思います（ごめんなさい！）。　それに 日本にみんなで行く準備をしてくれたダニエルの家族。　出席してくれる予定だった友人もみんな、不便より先に心配してくれました。　ダニエルも、私の体調第一と、ここ一年ライフスタイルを変えてくれ、夏には二人で初めて訪ねてくれた両親。　近しい人みんな、ブログを読んで下さる方々も含め、驚くほど良くしていただきました。

（病気をすると、どの人が本当にいい人なのか分かります。　前はあったけれど今はない肩書きや、引っ越して無くなった影響力、それに関わらず良くしてくださる方々と、いい時だけの友達との違いが顕著に現れます。）

病気をしたことで、そうでなかったら会っていなかったであろうお友達にも恵まれました。　体が弱っているときに、あらゆる方向から愛を感じとりました。　ですから、夜（陰）は、養生するとき、心も体も栄養を吸う時期だと思います。

昼の前の暁
今年ある日突然起きて、ポパイのように元気になるというのはちょっと欲張りだし現実的でもなさそうです（それでも私はいいんだけど）。　２００８年は、陽が出てくる前の、うす蜜柑色の光がところどころ見えてくる、暁のような時期になるといいな、と思います。　むかしむかし私が生まれる前、両親は私の名前を暁とつけようかな、と考えたそうです。　英か暁。　（言うのはあやのほうが簡単だけれど、あかつきもオリジナルでいい名前ですね。）　今年は、私の名前の第２候補に似合うように、と願います。

一番弱った過渡期に私を支えてくださった皆さんに、心から御礼申し上げます。　（ ヴォルデモートがパンダの赤ちゃんみたいに無力な肉塊だったときも支えてくれた デス・イーターみたい！　そして私は世界征服の道に戻れるのよ〜。　あ、これはちょっと良くない例でした。　失礼。）　素敵なみなさんにとって、同じくらい素敵な年でありますように！

-英

Now everyone will know *our* song! - 私達の歌がみんなに知れちゃう！

You know when you've liked something for a long time, and a few years later, it becomes popularized through a TV commercial or movie or whatever, and everyone now loves it? At first you feel like, "But I liked it first!"

That happened to us today. We went to see the movie Juno (which is a very cute movie and we highly recommend it), and the movie's main song was The Moldy Peaches' Anyone Else But You.

I'm famous for being dense when it comes to love. When Daniel and I were innocent friends about 4 years ago, I didn't realize for the longest time he liked me as a girl. Back then he made me a CD with Anyone Else But You on it -- there were other songs on it, too, but I really liked the fact he had the sensibility to like The Moldy Peaches' song. One could say, later when I finally figured out he did in fact like me, the song was one of the factors why I said "OK, I'll give it a go."

It's a song about how two people can like each other just as they are, ugly parts and all. It's about being "a part time lover and a full time friend." We're lucky to have found that in each other, and still listen to the song often. :-)

I guess there isn't a limited amount of joy that can be generated from a good song, so on second thought, I'm happy to share our song with everyone.

-A

何かを気に入っていて、そのときは少数派だったのに、
何年か後に映画とかテレビとかでその何かが
有名になって、突然みんなのお気に入りになることって
ありますよね。

そんなとき、「でも私がさきに好きだったのに〜」とか
一瞬思っちゃいませんか？　（私だけ？）

今日、そんなことがありました。
今上映中の映画 Juno を観に行ったのですが、
（いい映画なのでお薦めします）そのテーマソングが
The Moldy Peaches の Anyone Else But You という
曲だったのです。

恋愛関係のことに関してはとことん鈍感なので、
４年ほど前私とダニエルが単なるお友達だったとき、
彼が私のことを意識していたのに全然当初気付きませんでした。

その頃、 Anyone Else But You が入ったCDを作ってくれたことが
ありました。　他にもいろいろ入っていましたが、特に
The Moldy Peaches を好きな感性が気に入りました。
その後、あ、そうだったんだ、と分かったときに、
この歌がお付き合いしてみよう、と思わせた要因の
一つであることは間違いありません。

歌の内容はと言えば、二人のでこぼこがある人間が、
美しいとは言えない部分もひっくるめて好き合い、
「フルタイム友達でパートタイム恋人」でいるというもの。
私は欠点がいっぱいあるので、それを含めて好いてくれる
相手に出会ったことはとってもラッキー。　(^_^)
そんな思いも含めて、この歌は今でもよく聞きます。

一曲の歌から発する喜びの量が限られている訳じゃないから、
みんなのお気に入りになってもまあいいか〜。

- 英

My Christmas wish, granted - クリスマスの願い、かなった

↑Ender (left) and Momo are friends.

Sometimes, our wishes are granted in different forms.

Before yesterday, I was thinking something pathetic like:
"My one Christmas wish would be to one day wake up without pain all over."

Unless a miracle happens (which I'm not ruling out), this is not very realistic. And as I watched the stressed-out crowd on the bus the other day--mostly women--making their trip from the local food bank to a shelter at the church, I realized pain comes in many forms, as well. Aside from the obvious physical pain, I'm pretty darn fortunate.

Then I got my Christmas gift early last night: Ender!

Ender is a forever-tiny cat we had to give up, because when we merged our two families (Daniel+2 cats and Aya+2 cats), two of the cats felt so threatened they kept beating up Ender. So now she lives with our friend Pete.

Pete is going out of town, so we get to watch Ender for several days (we'll protect her in the bedroom, away from the other cats).

Usually when our cats walk on me it hurts a lot, so I have to reluctantly make them get off me. But Ender is so little and light, it doesn't hurt nearly as much when she hops on me. I love all our cats, but Ender is so darling and special. I missed her very much.

So really, I got my wish in a different form. I've got a cat who hurts me less for Christmas! Thank you, Santa.

-A

願いが、自分の考えていたのと違うかたちで叶うのってよくあることです。

昨日まで、「クリスマスひとつある願いは、
全身痛いことなく起きられるようになること」とか、
哀れっぽいことを考えていました。

奇跡がおきない限り（おこることもあるからあきらめてないけど）、
これはちょっと現実的ではありません。

先日バスの中で、食糧配給所から教会が営むシェルターに
移動するおそらくホームレスの女性達を多く見ていて、
痛みというのもいろいろな形があるものだ、と思いました。
私は体が痛いけれど、その他の面ではすごく恵まれていて、
それを忘れちゃいけないな、と。

そんなことを考えていたら昨日の夜、
ちょっと早いクリスマスプレゼント、エンダーが届きました。

エンダーは大人になってもいつまでも小さい猫です。
ダニエルと私が２匹づつ連れ子（連れ猫？）つきで
同居してから、１年以上たっても他の猫にいじめられるので、
泣く泣く養子に出したのでした。
今は友達のピートと幸せに暮らしています。

ピートがクリスマスに実家に帰るというので、
エンダーが一週間ほど里帰りしてくることになりました。
（別室にとどめておいて他の猫から守ります。）

他の猫がのしのし体の上に登ってくると痛～いので、
一緒に寝たいけれど「ごめんね」と言って
降りてもらわねばなりません。
エンダーはものすごく軽いので、乗ってきても
それほど痛くありません。
うちの猫はみんな大好きですが、小さくて不憫に
思うせいもあるのか、エンダーは特にいとおしく思えます。

クリスマスの願いが、違うかたちでかないました。
一緒に寝ても痛くない猫、というかたちで。
サンタさん、ありがとう。

-英

To be or not to be (drugged), that is the question - （薬を)飲むか飲まないか、それが問題だ

Weather: Rainy; 43°F
Energy Level: 3 out of 10
Mood: 4/10
Health: 3/10

↑ Love the shoes!

I've heard of artists with mental health conditions refusing to take medications, because the pills compromised their artistic visions. I'm not really an artist and I can't claim to have great visions, but now I kind of know how they feel.

I've lived with widespread pain for the past couple of years, but I've been reluctant to take oral medications to control pain. I've been relying on this patented gel concoction from the compounding pharmacy -- various prescription-strength analgesics and muscle relaxant mixed into a liquid gel, which I absorb through skin, so I can treat pain locally. The stuff makes me woozy if I put it on my whole back, but I was still mostly coherent. My thought in avoiding an oral solution was that I didn't want too much of a band-aid approach; I wanted to get to the bottom of what's causing the pain first (celiac, infections, etc.).

Lately, though, I've been basically bathing my whole body with the gel stuff, kind of negating the "treating locally" approach. (Also since the stuff is sticky, I practically become a human fly paper.) The immunoglobulin shots approach didn't quite pan out, either -- one of the infections is part better in numbers (yay), but not quite in remission, and Epstein-Barr (mono) virus level hasn't changed. (We're stopping the injections to let my body rest, since the shots make me weak/susceptible to other infections.) So with no end of pain in sight, I finally succumbed and talked to my doctor about more constant pain management -- so I can actually function.

"Function" is a subjective word. I started on low and regular doses of Tramadol, an analgesic/atypical opioid, which supposedly helps lots of FMS patients. It does take away some of the pain and gives me a drug-induced optimism that I can go around and do things.

But I've been feeling wacky the whole time -- like I'm slightly drunk. At first, it really reminded me of a drinking game I once played in youth, involving Tequila shots. I went down to half a pill instead of 1 pill at a time, but I still don't feel quite like myself. Everything looks as if there is a slightly white veil on it.

Thanks to the pills, we were able to have a lovely night last night going to the Symphony, which made me happy. Getting to downtown was rocky, though. Let's just say we were grateful the bus driver had a plastic bag. I felt like someone was shaking my brain around in a sealed bag of water.

Being able to go out makes me happy. But I feel dumb on the pills, and words don't come out as easily. At the same time, thinking "OuOuOuOuOu" and feeling bummed doesn't seem too productive either. I'm not quite sure what's best to do. For now, I think I'll need the drug-induced optimism, so I can go out and see people.

-A

天候: 雨降りです。6°C
元気度（勢い）: 3/10　
気分: 4/10
体調: 3/10

精神病持ちの芸術家が、想像力が薄れるので
病気の助けになるとしても薬は飲みたがらないという
話を聞いたことがありました。　
私は芸術家ではありませんし大した想像力もありませんが、
今なんとなくその気持ちが分かります。

ここ１〜２年全身にわたる疼痛と暮らしてきた中で、
出来るだけ経口薬は飲まないようにしてきました。
胃腸が弱いからというのもありましたが、あまり
臭いものに蓋、的な治療は避けたかったので、
痛くてたまらないときは薬局で配合してもらった、
何種かの処方鎮痛剤と筋弛緩剤を混ぜて液状に
したものを塗って、局所ごとにあたってきたのです。
（これも背中全体につけたりするとクラクラしましたが。）
あとは原因（セリアック病、慢性感染、など）をやっつけて
いけば何とかなるだろう、と思ってきました。　

でも最近になって、毎日毎日何度も全身につけて
どんどん塗り薬がなくなってしまい、
「局所ごとに」という考えが無効になってきました。
（そしてペタペタしているので、全身はえ取り紙の
ようになる。）

坑グロブリンの注射も、ウィルス感染のうち一つに少しは
効き目があった（イェイ）のですが、抑え込むまではいかず、
もう一つのEBウィルス（単核症）にはあまり効きませんでした。
体に負担がかかって他の感染症になりやすくなってしまうので、
一度中断して様子を見る、ということになりました。

そんなこんなで痛みが減る兆候が見えないので、
新しい主治医と相談して、機能できるようになる為、
定期的に毎日痛み止めを飲むことになりました。

しかし「機能できる」というのも見方によります。

線維筋痛症には良く効くと言う、トラマドルという
オピオイド系の鎮痛剤を少量ずつ試しに飲むことに。
痛みが軽くなって、なんとなく色々動ける気分には
なるのですが・・・。

なんだかいつも酔っぱらっているような気分です。
（むか〜し若い学生のとき、テキーラショットを
じゃんじゃん回し飲みするゲームをしましたが、
それを思い出しました。）
１錠呑んだらあまりにが〜んときたので、一回半錠にして
みましたが、まだなんだか自分でないようです。
まわりのもの全部に薄いベールがかかっているような。

夕べ、交響楽団の演奏を聴きにいく気力があったのも
おそらく薬のおかげで、それは嬉しかったのですが、
ダウンタウンにたどり着くのはひと山ありました。
（バスの運転手さんがビニール袋を持ってて良かった、
とだけ言っておきましょう。。。　ハハハ）
脳みそをぐらぐら上下左右に振られてるような気分でした。

出かけられるのは嬉しい。
でも、なんだか（いつもより）頭が惚けた感じで、
言葉がなかなか出てきません。
それでも、「いててててててて」と一日中思っていて
家で落ち込んでいるよりはいい気もするし。
どうしたらいいんでしょうね。
今のところ、出ていって人と接したいので、
薬の助けをもらおうと思います。

-英

It's okay to feel crummy sometimes - ときどきは落ち込んでもいい。

Weather: Cloudy... 37°F
Energy Level: 2 out of 10
Mood: 3/10... cloudy here too
Health: 3/10

A while ago, my wonderful mother-in-law Joline sent us a link to an article she heard on NPR, aptly titled, "A Positive Outlook Is Overrated." The article was written by Barbara Held, a professor of psychology and social studies at Bowdoin College (yay, Daniel's alma mater).

The message was basically this: We're all taught to always have a positive outlook on life, look on the bright side of things; this makes us feel doubly bad when we can't, and sometimes we are allowed to feel crummy. And "feeling bad is not automatically the same as being mentally ill."

I needed this message, because, I tried really hard the last week, but I couldn't be cheerful. I hurt everywhere and was exhausted. As I approach the end of the year, I've felt the frustration that I'm not feeling better. I want to have enough energy to be a somewhat productive member of the society, so I did everything that I heard I should do throughout the year, but I'm not feeling all that much better. When I couldn't sleep, I tried writing down a whole bunch of things I felt thankful for. Then when I didn't feel better, I felt guilty.

Maybe I'll buy prof. Held's book, Stop Smiling, Start Kvetching: A 5-Step Guide to Creative Complaining. Sounds like something I need right now. Though, I've got so many books to read: some on celiac disease, some on gluten-free diet, some on fibromyalgia and chronic fatigue syndrome, and still some more on autoimmune diseases. I guess I'm overwhelmed, because a lot of times I'm too tired and dizzy to read. (And these books are not exactly entertaining.)

For now, I might just watch the cat hotpot video my friend Michiko sent me a while back... I hope this makes up for my whining! (Sorry about that.)
[Warning: extremely cute.]


[Caption]
- Instruction review: Place clay pots on the floor and wait for them to enter & sleep.
- (1 cat each) Regular size serving.
- (Tabby) Cats with a wild personality would not go in.
- (2 cats) Big size serving. -> (2 cats x 2) Big size serving x 2.
- Migrations may occur, resulting in serving size changes.
- Needless to say, use pots you wouldn't actually use for cooking, since they wouldn't wash their feet before going in.
- Try not to interfere with conflicts between kitties.
- Watch out for boil-overs.
- It's more efficient to have many clay pots. (Also this widens kitties' choices.)
- (2+ cats) Special jumbo size serving.
- (3+ cats) Extreme mega size serving.
- Move carefully after you've made sure they're fast asleep.
- If you place things like plates, chopsticks and beers around the table, it would be more festive.
- Cat hotpot full course menu. (Warning: If they realize they're on the table, that may become a habit.)

-A

天候: 曇り。　また寒い 3°C
元気度（勢い）: 2/10
気分: 3/10　（ちょっと気持ちも曇り）
体調: 3/10

ハァ～。

少し前に、とっても優しい義理の母が、ラジオで聞いた記事のリンクを
送ってくれました。　メーン州ボウデン大学（ダニエルの母校！）で、
心理学と社会学の教授をしている　バーバラ・ヘルド女史の書いた、
「ポジティブ思考は過大評価されている」というもの。

彼女が言っていたのは、アメリカでは特に、いつもいつも物事の
良い面を見て、ポジティブに生きていこうという考えが主流だが、
人間そうできないときもある、ということ。　落ち込んでいるときに
そういう考え方でいなきゃ、と思うと余計そうできない自分に
罪悪感を覚えて逆効果。　

落ち込んでいる、というのは自動的に精神疾患がある、というのと
違うので、たまには落ち込む自分を許してあげることが必要、と
いうようなお話でした。

今日はこの教訓をうんうん、と読む必要がありました。

先週から頑張ってポジに生きよう、と努力したのでしたが、
どうしても気分が良くならなかったからです。
体中痛くってそれに疲れ果ててしまい、年の瀬が迫ってきて、
もっと前より気分が良くない自分が嫌になってしまいました。

ちゃんと少しは社会貢献というか社会参加していけるように
なりたくて、ここ一年いろいろ良いと言われることを
片っぱしからやってきたのでしたが、あまり劇的には
良くなりませんでした。　（短気？）　眠れなかった夜中、
ノートに色々感謝すべきことを沢山書いてみたものの、
沈んだ気分はそのままで、罪悪感を覚えました。

ヘルド教授の書いた、「ヘラヘラ笑うのを止めて、
建設的な不満を言おう」という本を買って読もうかな、とも
思いましたが、読む本がこれまた何冊もあって圧倒されています。

セリアック病の本、グルテンフリー食事療法の本、
線維筋痛症の本、慢性疲労症候群の本、自己免疫疾患の本。
それぞれ何冊か読みかけ・読んでいないのがあります。
（医学関係の本ってつまんないし～。）
さらに大抵疲れてクラクラしていて、本なぞ読む気に
ならないのが問題。　参りました。

とりあえず、友人のみち子さんが前送ってくれた「猫鍋」ビデオを
観てなごもうと思います。。。

情けないことばかり言ってごめんナサイ。　ちゃん、ちゃん。

-英