Hazards of being polite - 恥ずかしがって遠慮してはあかんのら～

Weather: Overcast; 61°F (Again! It must mean it's 16 in Celsius)
Energy Level: 2.5 out of 10
Mood: 4/10
Health: 2.5/10Human beings are not unlike Pavlov's dogs. Now that I rolled around on the floor with excruciating stomach pain last night from eating something, I'm instinctively afraid to eat. But the advantage of being human is that we can at least try to reason ourselves and hopefully dissociate such fear from the neutral context, which is eating in this case.

I bet I know what happened. We attended a luncheon/reception in a very formal/Japanese setting yesterday. My personality becomes more timid when I'm operating in a Japanese context speaking Japanese, probably in an attempt to be more polite and conforming. So I didn't ask about ingredients in every dish I was eating - I did pick what looked safe (fruits, sushi w/ no soy sauce, what looked to be aroid - a Japanese potato - cooked just in dashi or Japanese soup stock) and asked about the safe-looking chicken (cooked with garlic, salt, pepper), but I wasn't overly explicit. The asking took the staff member to go ask the head chef in the kitchen; it seemed like a lot of trouble and I didn't want to be the fussy one. I think I also picked up the aroid dish with the same serving chopsticks used to pick up the stewed meat next to it (most likely cooked with soy sauce).

The result is that I was sweating beads and tangled with pain for hours; I almost considered going to the emergency room (the pain started to subside after 2-3 hours, but I was still up till 5 AM). I'm still in pain. Being polite was not worth this much trauma.

The lesson: Have a thicker skin and be assertive. That way the next meal wouldn't make me cringe just at the thought of eating.

-A

天候: どんより曇り・・・16°C
元気度（勢い）: 2.5/10　
気分: 4/10
体調: 2.5/10

本能的な反応だけ見てとると、人間とパブロフの犬は
そう変わりはありません。　

ゆうべ何かを食べたことによりお腹が痛くて、床を転げまわる
状況に陥った私は、本能的に怖くて食べたくなくなりました。

でもここで人間であることの利点は、論理的（？）に考えて
恐れの感情と、本来中性であるべき食べるという状況を
（願わくば）引き離そうと考えられることです。

推論。
昨日、けっこうフォーマルで日本的な昼食会・レセプションに
出席したのですが、食べた料理の原料を厳密にチェック
しませんでした。

日本語を話して日本的な場にいると、行儀良くしようと思うのか、
順応しようと思うのか、性格が普段より大人しくなってしまいます。

安全そうな食べ物（果物、醤油やたれ抜きのお寿司、だし汁だけで
煮たと思われる里芋）を選んで、さらに安全そうだけど分からないもの
（にんにく、塩コショウで味付けしたチキン）については聞いて
調べてもらったものの、神経質な面倒くさいひとに見られるのが嫌で、
全部明白にはしませんでした。
（スタッフの人が厨房の料理長に聞きに行ったりするので
長くかかるし恥ずかしかった。）

さらに、同じ皿の中、隣にあった煮物（多分醤油が入っていた）を
取るのと同じとり箸で里芋を取ってしまったのが命取りだったかも。

その結果、夜中油汗をかいて何時間も体中痛い目に
遭うこととなり、救急外来に行って痛み止めを点滴して
もらおうかなーと思うほど（2~3時間ほどしてだんだん収まって
きたけれど朝5時まで眠れなかった）苦しむことになりました。
今日もまだ少し痛い ( -_-)

お行儀良く遠慮することに、これと見合う価値はありません。

結論。
面の皮をもっと厚くすること。
次に食事するときに身をすくませずにすむように。

-英

Confession of a sleepless addict - 中毒患者(?)の夜中の告白

Weather: Cloudy/Rainy, 55°F (as of 3:45 am)
Energy Level: 2 out of 10 (as of 4:00 am, though)

I had a relapse.

I've never taken up smoking, but I imagine this is what it must feel like when trying to quit. You know that it's good for your health to quit, and you try with all your might not to get close to that carton - and you catch maybe a whiff of that smoke on street, remember what it feels like to inhale and feel that relief - before you know it, you have a cigarette between your fingers.

I'm imagining, of course.

I know in my head I'm not supposed to have gluten = wheat = (regular) soy sauce. I think I've tried to maintain a pretty positive attitude thus far since I found out (after a grieving period in which I felt like life was unfair, of course), but the cause-and-effect relationship (I eat it → I get sick) must not have been pounded into my body yet.

I was walking along on the sidewalk, unconsciously hungry, after my doctor's appointment on Friday. As it happens, I have a very keen sense of smell. I caught a whiff of Korean BBQ meat (bulgogi - marinated in a solution most likely containing regular soy sauce) from the nearby Japanese take-out restaurant (low-cost Japanese places around here are almost always run by Korean folks - and they almost always do better Korean BBQ style dishes than Japanese dishes). Korean BBQ was one of my former-favorite things - I tried to replicate the flavor at home, but professionals inevitably do a better job. Before I knew it, I was sitting inside the restaurant, having placed my order.

The perverseness of the dish made it seem that much sweeter. I gobbled it down, thinking: "Maybe a little bit wouldn't hurt - maybe they made a mistake in diagnosing me. Maybe they were just kidding. Maybe now that I started feeling a bit better, my body can take it better."

No such luck. It tasted great - for the 10 minutes I was eating it - and the two days that followed (and counting) have been hellish. For the first time in a long time, I remembered the pain of body-twisting stomach cramps, my intestines spasming constantly, pain shooting through to my back, arms, everywhere - accompanied by a nice nauseaand joint pains.

Now I get it. I do have celiac disease, and gluten kills me. I read when I was younger that Native Americans have a more experiential approach to child rearing: Instead of telling children not to touch a stove, parents let them touch the stove - just long enough to feel the pain of burn - while watching carefully so the children don't hurt themselves too badly. I remember thinking, "Huh, that's clever. I bet that works well." I guess even as an adult, I needed that kind of lesson to really "get it."

I was completely ashamed of myself. So many people cared about my well-being, and there I was, seemingly turning back the progress. I couldn't tell Daniel what I had done for almost a day. After all he had done for me since I became ill, it seemed so ungrateful for me to sabotage my progress.

But I couldn't keep a secret from him, so I fessed up and apologized. He was nice as usual with a good sense of humor. Unable to stop chuckling he said, "You don't have to be sorry for me, and I do find it kind of funny - I keep picturing you sitting at that restaurant, excited [to have the forbidden fruit] and looking guilty." This made me laugh through my tears. It is funny.

When he said it's like when he gets tempted to go play outside without sunscreen, I laughed some more. I used to get mad at him in relentlessly sunny Colorado, every time he became sun-struck after 15 minutes and remained exhausted for the rest of the day. (He is a redhead on more paler side, so he can't really afford to go out without sunscreen - Seattle's rainy/cloudy weather has been heaven for him. It's as if he's allergic to the sun, so sometimes he starts sneezing.) "Why would you forgo putting on sunscreen, when you know this would happen," I'd say. When he responded "Sometimes I think maybe this time it would be OK - that I might get away with it," I felt like it made no logical sense. Now I know exactly how he feels.

Maybe my illnesses came on to teach me to empathize with others better. While I do feel bad that I haven't been much help around the house and we haven't been able to act like normal newlyweds, we smile at the fact this ordeal has brought us closer. I am fortunate to have such an understanding, redhead, husband. :-)
-A

P.S. To those of you who worry about me, I am - truly - sorry.

天候: 曇り・雨, 13°C (3:45 am)
元気度: 2 out of 10 (まだ夜中だけど)

いけないと分かっていてやってしまった。

煙草にはまったことはないけれど、ニコチン中毒になって
禁煙したとしたら、きっとこんな感じなんだろうと思う。

健康にいいと頭では分かっていて一生懸命禁煙して、
でも街中で誰かが吸っているのをすうっと吸い込んだ途端、
戻る体の記憶。　知らない内に指は煙草を挟んでいる・・・

あくまでも想像だけれど。

セリアック病だと診断されてから、出来るだけ肯定的に
とらえてきたつもりだった。
（当初はちょっとの間不公平な、と思ったりしたけれど。）
頭ではグルテン（＝小麦＝普通の醤油）は食べちゃだめ、と
分かっていたつもり。
でも体はその効果を分かっていなかったらしい。

こんなとき、いい嗅覚は仇になる。
金曜日、医師のところに行った帰り、
お腹がけっこう空いていることに気が付かなかったのが命取り。
歩いていて、ふっと漂ってきたにおいにひかれてしまった。
すぐ先の日本食屋から流れてきたのは、
他ならぬ好物のブルゴギ（漬け汁に醤油入り）の匂い。
（このへんの安い日本食レストランはほとんど韓国人が営んでいるので、
看板の日本食より韓国風焼肉のほうが美味しいことが多い。）

診断を受けてから、焼肉プレートも買って
色々家でブルゴギの真似事をしてみたものの、
やはりプロと比べて味はいまいち。
はっと気付いたときには、もう注文して
テーブルに座っていた。

食べてはいけないという邪さが、
余計にその甘ーい魅力を増したのかも知れない。
そそくさと食べながら考えていたのは、
「少しなら大丈夫かも。　診断がもしかしたら
間違っていたのかも。　大げさにおどかされたのかも。
最近ちょっと前より良くなったし、体の抵抗力が増せば
少しは食べられるのかも。」

そういった、ごまかせる類の体質ではないことは
すぐに分かった。　食した間１０分間は至福の時だったけれど、
そのあと２日間（もっと続くかも）は地獄。
久しぶりに、腸が捻れるような、痙攣を伴った、
背中から腕から体中痛みが走る腹痛を味わった。
・・・の上に、今も続く吐き気と関節の痛み。

白旗。　分かりました。
確かにセリアック病で、グルテンは食べたら
死にそうになること。

昔小学生のときか、アメリカンインディアンは体感をつかって
子供にものを教えると聞いたことを思い出す。
例えばストーブが熱いというのを教えるのに、
言ってきかせるのではなく、ひどい火傷をしないよう
注意しながらもわざと近づかせて、触ったら熱くて痛い、
ということを体に教え込むと。
その方がずっと覚えてるだろうな、と感心したものだ。
情けないけれど、大人になった（？）私もそういった
教育が必要だったらしい。

周りのみんなが私のことを心配してくれているのに、
わざわざ自分を痛めつけたことが恥ずかしくて、
穴があったら入りたい気持ち。
具合が悪くなってからこんなに良くしてもらっているのに、と
ダニエルにも申し訳なくてしょうがなかった。

でもお腹をかかえて秘密を保てる筈もなく、
白状して平謝りに謝った。
いつも通り彼は優しくて、状況の中に
ユーモアを見いだしてくれる。

くすくす笑いながら、
「別に僕に謝ることはないけど、
考えるとおかしくって笑っちゃう。
レストランで禁断の果実を前にして、
どきどきしながら座ってる君の姿が目に浮かぶんだもん」
と言われて、泣きながら笑ってしまった。

そして彼が、「僕が日焼け止めを塗らずに外に行くときと
同じだよー」と言うので、さらに笑った。

ダニエルの肌色は赤毛の遺伝子のおかげで色素が少なく、
晴れの日に日焼け止めを塗らずに外に出ようものなら
ものの１５分ほどで赤くなって日射病になってしまう。
日光に対するアレルギーのようなもので、
時によってはくしゅんくしゅんくしゃみをしだす。

それなのに標高が高くて空気の薄いコロラドで、
毎日晴れてるのに日焼け止めを塗らずに外に出て、
１５分後にぐったり日射病になりその後一日
動けなくなるのを見て、「なんで分かってるのに
塗らないで出たのー」とよく問い詰めたものだ。
「今度は大丈夫かも」って思っちゃうときが
あるんだよねー、と言う彼に、こんなに分かりやすい
ことなのに、といらいらした私。

「今回だけなら大丈夫かも」っていう、
その気持ちがよく分かった。

病気になったのは、人の気持ちがもっと分かるように、
というおぼしめしだったのかも知れない。
家事があまり長時間出来なくて、
新婚らしい生活も出来ていないことは
申し訳ないことだけれど、この体験を通じて
前より近い関係になって私達は笑っている。

・・・理解のある（色白の）主人と結婚できた私は
幸せ者です、ハイ。

P.S. ご心配おかけしている皆様、本当にごめんなさい！

A Japanese person who can’t eat soy sauce?! – 醤油の食べられない日本人?!

Having found out I'm a celiac, I can’t eat gluten (an elastic protein found in wheat, barley, rye, and some oats). I was eating it my whole life until recently, which was apparently slowly breaking down my body. There were inklings: as a child I didn’t like bread, cake, pasta, or even Japanese noodles. I would eat them and they would make me feel so bloated after a few bites. When I found out I had an autoimmune condition that attacks my own body whenever I ate gluten, it was as if some pieces of the puzzle finally fell into place. My distaste for wheat-related foods was most likely an instinctive self defense (celiac disease is said to be mostly genetic).

Now that I found out even ¼ gram of wheat can set off my immune system to go haywire and re-damage my small intestine, stripping me of my ability to absorb nutrients, I follow a strict gluten-free diet. Gluten seems to be in so many foods that are pre-made - as a thickener and binding agent. Being of Japanese descent, the biggest shocker was that I couldn’t eat regular soy sauce.

It’s embarrassing, but I didn’t realize until I started on gluten-free diet that almost all commercial soy sauce contained wheat. This was a blow. Sure, I can find tamari soy sauce without wheat, but there is only one kind in the stores around me. Growing up with so many varieties of soy sauces to choose from, I was initially bummed, not to mention the prospect of not being able to eat really anything cooked at a Japanese restaurant (or Chinese restaurant for that matter).

Fortunately I have an ever-optimistic husband, Daniel, who usually helps me see things in a new light. He helped me see this process of healing with food as a blessing. You see, when we were both working we used to eat out all the time. We would both come home tired at 9 or 10 PM or even later, and eating was the last thing on our mind – up until we were both hungry, shaky and almost grumpy. We would either stumble out to a local haunt (we miss you Mountain Sun), eat leftovers from such outings, or cook something uninspired like spaghetti. On weekends I might cook and Daniel would help (i.e. chop vegetables – which I appreciated!), but a lot of the time I was too tired to do much on weekends (would make sense if I was already starting to get sick).

Now we really cook together, and when we cook, we have to cook everything from scratch. I know that’s not something to be too proud of, but knowing everything that goes into our mouth is a great feeling. I’m also getting back to my roots through basic Japanese cooking. I used to be lazy and buy powdered forms of dashi (Japanese soup stock) to use in cooking most of the time (I know! Shame!), but now, like today, I get to make things like noodle dipping sauce from scratch, from konbu sea kelp and katsuobushi. And it tastes good. I have a wonderful mother who ships me all these different “soy sauce-like” sauces all the time too, made from things like rice, sesame, and millet, so I can mix them up with tamari and feel like a mad scientist.

I think the biggest bonus was seeing Daniel learn to cook. On days like today when I feel like someone’s inserting long needles into my hands, legs and feet, I try but can be pretty useless. We just had a wonderful feast of rainbow chard with curry sauce, grilled tofu with almond ginger chili sauce (sounds weird but it’s good, I swear), and spinach with garlic sesame sauce. All the vegetables came from our CSA program at Full Circle Farm. The way we ate tonight was so much better than how we used to eat when we were both “healthy.” I’m grateful that Daniel is willing to pitch in, and every time he cooks, it’s a true “gochisou.” (Gochisou is the Japanese word for a great feast, but its meaning and letters come from running about in effort to provide those being treated to a great meal.)

I was spent today, but it was so great I had to write something. These illnesses can be such a blessing in disguise.

P.S. And I have much fewer stomachaches! Sorry about the long post...

グルテンは、小麦、大麦、ライ麦、また一部のはと麦などに含まれる、
パンなどの食べ物に弾力を与えたりつなぎに使われるたんぱく質ですが、
セリアック病だと分かった限り、私はグルテンが食べられません。　
知らぬが仏（？）、最近までずっと食べていた訳ですけれども、
それが原因の一つで体調を崩したようです。　

そう診断される前も考えてみたらヒントがあったかも知れません。　
子供のとき、パン、ケーキ、スパゲティ、ラーメンやおそばに至るまで、
いわゆる「子供が好きそうな」小麦が入っているものは
なんとなーくうけつけなかったのを覚えています。　
少し食べると消化できない感じでお腹がひどく膨れ、
全部は食べられなかったのです。　
(ご飯とお粥がいつでも好きでした。)　

グルテンを食べると悪くなる自己免疫疾患だとわかったとき、
なんとなく謎が少し解けた気持ちでした。
あまり麺類やパンが好きでなかったのは、自衛本能だったのかも知れません
(セリアック病はたいてい生まれつきそういう遺伝子があるそうなので)。

1/4 グラムの小麦を食べても免疫系の機能障害がまた起きて
小腸内膜にダメージを与え、栄養障害になると分かったので、
今では厳重なグルテンフリーの食生活をおくっています。　
すると、売っている食品や調味料にはなんでもかんでもつなぎで
グルテンが入っていることが多いことを学びました。　
中でも日本人として一番のショックはやはり、
「普通のお醤油」が食べられなくなったこと。

お恥ずかしい話、グルテンフリーの食生活を始めるまで、
大量生産されて売られている醤油には必ずと言って良いほど
小麦が含まれていることを知りませんでした。　
自然食料品店で小麦の入っていないたまり醤油は見つけたものの、
ありとあらゆる種類の醤油に囲まれて育った身としては、
当初寂しい気持ちでした(日本食や他のアジア系レストランで
外食するのが前より難しいことは言うまでもありません)。

幸運なことに、あくまでも楽観的な主人ダニエルのお陰で、
当初落ち込んでもこれはいいことだったと思えるようになりました。　
食べ物を通して体を治していけるのはとても幸運なことだったと。　
(ときどきお寿司屋さんでいくら、これは勿論醤油漬けですね、や
ヅケ丼を見たりするとやっぱり泣きたくなりますが。)　

というのも、以前二人とも働いていた時は、
二人疲れて9時か10時かもっと遅くに帰り、いらいらしてハッと思い出すまで
食べることなどあまり考えていなかったからです。　
そこでまたヨロヨロ近所に出掛けて遅い夜食を外食するか、
残り物を食べるか、いいかげんな物(スパゲティとか)を食べる生活。　
週末に私が料理して、ダニエルがお手伝いをしてくれることは
ありましたが(ありがとう)、その頃も体調が優れずくたくたに疲れて
あまり何もできないことが多かったのです。　

そんなに威張れるようなことではないのですが、
今では二人で料理するときは本当に二人で、
何もかも材料から作らざるを得ません。　

料理に入っている原料が全部分かっているというのは気持ちいいものです。　
それに、(これも全く恥かしいお話)日本食をもう少し
基本通り作るようにもなりました。　

今まではスティック状のだしなどを使うことが多かったのですが、
麺つゆなど(ひえ麺！お母さんありがとう)をちゃんとだし昆布と鰹節から
自分で作るようになりました。　やはりその方が美味しいです。　
母のお陰で色々な醤油風調味料もあるので
(胡麻、ひえ、あわ、米などから作ったもの)、
たまり醤油と合わせて実験しています。

一番嬉しかったのは、ダニエルがお料理を懸命に覚えようとしてくれていること。　
今日のように、誰か見えない人が手足に長ーい針を刺してくれているような
痛みを覚えるときは、頑張っても私はあまり役に立ちません。　
そんなとき、手前味噌ながらマイハズバンドのおかげで
「ご馳走」を食べさせて頂きました。　

契約農家のお野菜で作ったカレー、ほうれん草のごまソース和えに
豆腐ステーキとごはん。　
口に入れるものをあまり考えていなかった頃からすると、天と地の差です。　
のろけみたいですが、何を作ってくれたにしろ、
文字通りレシピとレンジを行ったりきたり、もとの言葉の意味通り、
駈けずりまわって作ってくれた「ご馳走」です。　

ぐたーっとあまり気分の優れない日でしたが、嬉しかったので
なにか書きとめておかずにはいられませんでした。　

いろいろな病気も、じつは変装した幸運なのかも知れません。

P.S. しかも体中に広がるような腹痛がほとんどなくなりました！