Rainy and Sunny Days of My Life.

We had an absolutely gorgeous sunny day on Saturday, and now for the entire week until next Saturday, the forecast is rain. Typical Seattle.

Personally, I don't mind rain. Neither does Daniel. We kind of like looking at it outside our bay window - it gives trees many different shades of green, more so than a washed-out sunny day.

The only drawback is that rain hurts. On a day like this, I'm reminded how much fibromyalgia can hurt. I'm not sure if it's due to the low air pressure or the wetness or the temperature (or combination of all three), but a cold rainy day tends to hurt like hell. I feel like I went to some masochistic boot camp and did a day-long circuit training in the mud yesterday, subsequently beaten with a stick at a Zen temple, after being a couch potato for 20 years. My whole body is sore from head to toe, resulting in walking gingerly to protect the bottom of my feet.

There is a silver lining to all this, however. My noticing this pain means that I don't hurt like this all the time. I used to wake up feeling like this almost everyday, and that's not the case anymore. My pain is more localized and manageable much of the time without heavy drugs. Now that's progress.

Like the many shades of green we can see in the rain, today I can see many shades of pain. On some sunny (or adrenaline-laced) days, the shades of pain are washed out and less visible. But it weren't for the rainy days, we wouldn't know how great sunny days are, would we?

So I'm thankful, on this rainy day, for the sunny and rainy days of my life.

-A

二日前の土曜日は快晴、素晴らしく青い空でしたが、

今週は土曜日までずっと雨の予報です。さすがシアトル。

個人的には、雨は嫌いではありません。ダニエルも然り。

出窓の側に座り、外の雨を眺めるのが好きです。

色が全て一段明るくなり褪せてしまう晴れの日よりも、

雨の日は微妙に異なる、木々の様々な緑色が見えます。

雨の困るところは、体が痛くなること。

こんな日は、線維筋痛症がどれだけ痛いか思い知らされます。

低気圧のせいなのか、湿気のせいなのか、低い気温のせいなのか、

それともそれらが全部相まってのことなのか分かりませんが、

寒い雨の日はとんでもなく痛いです。どんな感じかというと、

20年くらい運動不足でいた後に、足をとられる泥の中で

ビリーズブートキャンプ（←古い）に参加し、

筋肉痛になった後、禅寺に行ってバシバシ叩かれた・・・

という非常にマゾなイメージです（笑）。

文字通り頭から爪先まで痛いので、

こんな日は足の裏もかばって、

カーペットの上もそろそろ〜っと歩きます。

でもこんな状況にも、希望の光はあります！

というのは、今日はすごく痛い日、と特定できるということは、

他の日はこれほど痛くないということだからです。

以前は、毎日のように起きるとこんな感じでした。

でも今は、強い薬を飲むこともなく、

痛みももっと部分的でなんとかなる。

これは大変な進歩です。

雨が降っていると色々な明るさの緑が見えるように、

今日はいろいろな種類の痛さを感じます。

晴れている日やアドレナリン・ドーパミンが

たくさん出ている日には、痛みはは色褪せて見えない。

でも雨の日がなかったら、晴れの日もありがたく感じませんよね。

すごく前より良くなっていることに気付かなかったかも。

だから今日こんな雨の日は、晴れの日、そして雨の日も、

ありがたいんだなあ、と思うのです。

-英

Reckless is (or used to be) my middle name -- 無謀でも、いい。（たまには）

Have you ever tried to jump off the top of a jungle gym when you were little? Go down a big slide with your head first? Run and jump off the halfway landing of a staircase? Climbed too tall a tree? Climbed a school fence? My favorite "stupid" thing was pushing a swing as high as possible and jumping off into a prepared pile of leaves. Stupid, but so much fun!

I think I either tried or accomplished all of the above in my early days of kindergarten and elementary school. Needless to say I was told no, and I have gotten mangled on multiple occasions. Now I feel bad for my mom, for having to deal with my dirty and torn school uniforms day after day.

I'm not sure if I would've been diagnosed with ADHD if I had been born years later (or in the U.S.), but I couldn't sit still for the life of me. I could keep my attention for like a minute, and after that I was looking out the window and dreaming about what to climb next. On my report card, there was always a mark taken off for lack of patience :D Considering how many classes I skipped because I got too antsy (I also figured out how to imitate my mom's writing to write excuse notes... sorry mom!), it's a miracle they didn't fail me then. (Thank you, generous teachers. You probably knew I was writing those notes.)

Now that I've grown up (or maybe I just got tired) I don't have nearly as much an urge to climb trees, though I still do. As adults, we become much more afraid of consequences: of looking stupid, of being injured, or of becoming sick. That's good most of the time, because it's inherent in our nature to protect ourselves. When that's bad is when your fear is holding you back to reach your potential.

Sure, doctors may still tell me to avoid big crowds, my mom would probably be worried, and Daniel is probably skeptical if I'd be able to recover. But imagining the rush I got jumping off a jungle gym (which may not be such a hot idea -- I realize that), I got a round-trip bus ticket to Vancouver to see my friends! I know, it's not that far, but this is a big deal after being nearly bedridden half of the time for two years. I'll take my chances, because I feel like I almost can.

I'm getting an IV for nutrition/pain management and an energy injection tomorrow, too, so that would certainly help. If I'm feeling dead, I'll just rest over there!

I'll try to take it easy when I'm there -- I'll try to spend my days there like I do here as much as possible. Two to three marbles a day. I hear they are having some power outage, too (though that may be fixed by the time I'm there), in downtown, so that might contribute to having a slow life as well. (Weird I don't find power outages annoying now, because it's about my speed.)

Maybe the rush of adrenaline and dopamine would boost my immune system and bring up my white blood cell count! Who knows?

-A

小さい頃、ジャングルジムのてっぺんから
飛び降りてみようと思ったことはありますか？
高い滑り台で頭から先に滑ってみようとか。
階段の踊り場からダダダーッと助走をつけて
飛び降りてみたことは？　高すぎる木に
登ってどうやって降りようかなーと考えたり、
学校の塀をよじ登ったりしましたか？
一番のお気に入りは、ブランコを出来るだけ
高くこいで、なるたけ上から、作っておいた
落ち葉の山めがけてジャンプしたことかなあ。　
（アホだけど楽しかった、、、。）

多分、幼稚園と小学校の間に、
挙げたこと全部を試みたか、やったと
思います。　そりゃあダメって言われたし、
生傷も絶えませんでした。
かぎ裂き、泥だらけの制服で毎日
帰ってくる私に、母はまたか、とため息を
ついたでしょうね。ごめんなさい　m(__)m

もう少しあとに生まれていたら
多動性障害とか言われていたのかも
知れませんが、小さい頃また、
中学高校になっても、じっと座っていることが
難しくてしょうがありませんでした。
１〜２分は話を聞いていられるのですが、
その後はぼーっと外の木や塀を眺め、
登りたい衝動に駆られる。
小学校の通知表にはいつも、
「根気がない」というところに
印がついていたような。

少し年を経て、母の筆跡や文体を
真似して届けを出すようになって
（お母さんごめんなさい！！）、
授業もかなりさぼったし、学校の
看護婦さんのところにも随分行ったし、
落第しなかったのが不思議ですね。
（きっと先生方は私が書いたの知って
らしたんでしょうね。　先生ありがとう。）

大きくなって（単に疲れたのか？）、
前ほどには「おお今外に行って木に
登りたい！」とか思わなくなりましたが
（ちょっとやっぱりなるけど）。

大人になると私達は、こんなことを
したらどんな影響があるか、と
心配するようになります。
こんなことしたら馬鹿みたい、とか、
そんなことしたら怪我をする、とか、
これをやったら病気になる、とか。

自分の身を守るということは
本能的な、必要なことなので
それはいいのですが、
心配しすぎて身動きがとれなくなっちゃう
こともあると思う。

医者は「まだ人ごみとか避けた方が」って
言うだろうし、母は「やだなー心配だなー」って
言うだろうし、ダニエルも私が行った後
果たしてすぐ復活（？）できるのか懐疑的。

でも！友人に会いに行くのに、
バンクーバー行きの往復バス券、
買っちゃったんです。　フフフ。　ワクワク、
ジャングルジムのてっぺんから
飛び降りようと目論んでたときみたいな気持ち。
（それはあんまりいいアイデアじゃ
なかったって分かってるけどー。）

そんなに遠くじゃあないけれど、
ずっと半分寝たきりみたいに
なってた身としては、大冒険。
いけそうかなと思ってる時に、
チャンスはつかみたいから。

明日栄養と疼痛管理の点滴も
するし、エネルギーがちょっと
上がる注射もしてもらうので、
なんとかなるでしょう！
（ならなかったら向こうで寝てれば
いいんだもん。）

行ったら、ゆっくり出来るだけ
普段通り過ごそうと思います。
一日２〜３個のビー玉。
何やら停電もしてるって言うし
（行くまでには直ってるかな）、
スローライフにそれも貢献するかも。

これでワクワクして、アドレナリンや
ドーパミンが放出されて、免疫不全に
いいかも知れないし、白血球の数も
上がるかも知れないし・・・。
人間の体って不思議だから、
分からないですよね？　(^◇^)

-英

Yearning to spread my wings -- どこまで出来るか試したい気持ち。

Another beautiful summer in Seattle is upon us, and I'm amazed everyday how beautiful the sky is.

But.

I feel... trapped.

I tell myself, by all accounts I should be happy. I'm blessed enough that I have time to take care of myself, so I can get better. I live in a wonderful place, with a wonderful husband, with wonderful cats, surrounded by caring friends. All four (!) of our parents are coming to visit this summer. (Thank you!)

Maybe it's the fact everyone travels more in summer. I hear of people's summer plans, and I hear that pesky voice in the back of my head. "I love to travel, too!"

I've been avoiding any rides longer than 30-40 minutes for the past two years for the most part, because the vibration from bumps on the road hurt a lot. While my pain is better managed now with different tactics, the fact it hurts hasn't changed. As even sitting in a movie theater for 2 hours would make me very sore, going on a plane seemed to be out of the question. (Good for lessening my carbon footprint, though! :D)

Now I'm questioning that judgment: If I'm hurting anyway, does it matter if I'm traveling and hurting at the same time?

Undoubtedly any prolonged trip would cost me dearly in the following days, but is avoiding long(er) trips altogether worth feeling trapped? That's my current golden question, because I'm pondering if I want to go see a friend in Vancouver who's just lost her brother unexpectedly and is there for a couple of weeks to make arrangements. A mere three hours away (well, more like four by bus/train, since I couldn't drive that long). I keep hearing her voice on the phone, "I wish I could see you."

I don't know the right answer at this time. I'm hoping it'll come to me. I feel like a penguin, flopping its little wings on the side, wondering if I am in fact a bird... "Maybe I can fly if I really wanted to?" Penguins accomplish amazing things in their lifetime, traveling long miles, don't they? Maybe I can, too.

-A

またまたやって来た気持ちのいいシアトルの夏。
毎日青い空を見上げるたび、
「こんなにきれいでいいのかなあ」と思う私。

でも。

拭いきれない閉塞感。

幸せであるべきなのに、と思うんです。

いいお医者さんに手を尽くしてもらって、
養生できる環境にあること。

便利ないい場所に住んで、優しい旦那様がいて、
かわいい猫がいて、良くしてくれる友人がいる。

しかも、４人の両親（！）がみーんな今年の夏は
訪ねて来てくれる。　（ありがとうございます！）

夏はまわりの人の旅行や予定が増えるせいかなあ。
「今年の夏は何をするの、どこに行くの？」
「ここそこに行くんだ～。」という会話が増えて、
頭の後ろのほうで、「私も旅行は好き～」
「どっか行きたい～」という声が押さえきれない。　(-_-)

道から伝わってくる振動が痛くて、ここ２年ほど
３０～４０分以上の移動はたいてい避けてきました。
ありとあらゆる手で痛みの度数は減りましたが、
痛い事実は変わりません。

映画館で２時間座っているのが辛い状態で、
飛行機などで旅行・・・なんていうのは
夢のまた夢に思えました。
（エコでは、ある。）

しかし最近、自分の判断を疑う毎日。
どうせ痛いのなら、旅行してて痛いのも
同じようなものなのでは？！

長時間の移動をした後に（文字通り）
えらい痛い目にあうのは間違いないけど。
疲れもするだろうけれど、それをいっさい避けて
通ることって、この閉塞感と見合うことなのかなぁ。

最近、ずっと会えていない長年の友人の弟さんが
突然亡くなって、彼女がたった３時間しか離れていない
（運転は無理だからバスで行ったら４時間）、
バンクーバーに来ていることを考えている私。
「いる間に会えたら嬉しいけど」って言った声が
耳から離れない。　(；-_-) =3 フゥ

疑問がぐるぐる頭の中をまわってます。

正しい答えは今は分かりません。
ポッ、と電球みたいに頭に浮かべばいいのに。

「私はほんとに鳥なのかな～」と小さな翼を
パタパタさせているペンギンみたいな気分です。
「ひょっとしてひょっとしたら飛べるかな？」と。
でもペンギンって、すごーい距離を移動して、
（すさまじいけど）すごい人生を送るんですよね・・・。

私もペンギンになれるかな。

-英

Hallelujah to Brallelujah! (Best bra for those in pain) -- 肩が痛い人に朗報！のブラ

↑ That's not me. She's a happy underwear model,
who for once didn't have to pose with another bra with digging straps.

↑This is the back. No, that's not me, either.
しつこいようだけど私じゃありません。念のため。

[If you are a man, you don't need to read this post, really, so you can stop here. Just enjoy the pictures. Unless you're a caring person who's concerned about the plight of women's painful shoulders. Then I applaud you.]

For quite a while, I'd been feeling like American underwear companies were discriminating against smaller-breasted women (like me), whose shoulders may hurt just as much as the next gal who's been blessed with ample bosom. Wider, more kind-to-your-shoulders bra straps tend to come available only in bigger sizes. Finally, I found one bra that doesn't discriminate!

A lot of people ask me (including my doctors, so don't feel bad), "Where does it hurt today?" As a fibromyalgia sufferer, on many days it's actually easier to point out what doesn't hurt. As most of my body is sore/tender much of the time, especially my shoulders and back, regular bras with thin straps can become a form of torture on many days. (Yes, I still buy them, because they are cuter. Yes, I'm a sucker.)

More liberal friends have suggested I might just go sans bra, but that would render me somewhat shapeless and very nipple-y. So, as a proper lady (?) who seeks more support, I've been forever in search of a bra that fits my less-than-American-average size, that also doesn't hurt me.

And I found one! Well, it still hurts me somewhat, but about 70% less than other ones. This one's from Spanx, and it's aptly called Brallelujah! Full Coverage Front-Close bra.

I'd also tried their older version, the all-hosiery Brallejulah. While that was comfortable, it didn't do anything to flatter my shape (i.e. it squished down my tiny chest). Maybe good for those who want to minimize.

This new one, on the other hand, is kind of like a hybrid between a regular bra and hosiery. The cup part is seamless and comes with underwire for support, while the wide straps and back are made with soft hosiery material (like the waist band part of your pantyhose, but smoother). Compared to other bras on the market, the straps and back are heavenly.

Of course we're all shaped differently, so what works for me may not work for you. But if you suffer from digging-straps syndrome (I think that's most women), I highly recommend you give this one a try. It seems costly at $62, but it was totally worth it for me to reduce the pain level. Sometimes retailers like Bare Necessities have a 10% coupon going around (which I personally used), so if you're shopping online, be sure to Google for coupon codes first!

To all women with love,
-A

P.S. You may have to try a couple of different sizes to figure out what works for you -- for example (not my size! just an example), they say 34B is roughly equivalent of 36A in terms of cup size, and since front-close bras' bands are usually made tighter than regular ones, you may find 36A is more comfortable for you if you regularly wear 34B. If you're ordering online, I recommend you get a couple of different sizes and keep the one that works better, returning the one(s) that didn't work.

（男性にはあまり関係のないエントリーです。
ですので写真を楽しんだら、ここで読み終えて下さい。
もし女性の肩がブラで痛くなってることに興味があるのなら
読んでもいいですけど・・・それは優しいことなので。）

ここ数年、アメリカの下着会社はサイズの
小さい女性（自分）に対して差別をしている！と
プンプン怒っていた私です。
大きいサイズの場合しか、（色っぽくはないけどー）
肩に優しい幅広ストラップってないんだもの。

しかし最近になって、１つ差別しないブラを見つけました！

よく周りの方に、「今日はどこが痛いの？」と
聞いて頂くのですが、（お医者さんも言う位だから
お気になさらずに〜）線維筋痛症って、とにかく
どこもかしこも痛い時が殆どなので、だいたいの場合、
痛くない場所を数えるほうが早いです。

特に肩と背中は痛い！ので、普通の、ストラップが細い
ブラって、何時間かしてると拷問のように思えて
くるんですよね〜。　（でも買うけど、可愛いから。
あ〜私っておバカさん。）

ヒッピーっぽいお友達は、「じゃあ着けなきゃいいじゃん」
って言うのですが、それだとサポート・凹凸の問題も
あるし、ちょっと厚着をしないと色々見えちゃうし・・・。
ってな訳で、アメリカの標準サイズより小さい淑女
（じゃ全然ないって〜）の立場から、ここ数年痛くない
ブラを探していたのでした。

で、見つけました！　これでもまだちょっと痛いけど、
他のものに比べると７割方いい感じです。
Spanx社の、Brallelujah! Full Coverage Front-Close bra。

同社の前のモデル（車みたい）の、単なるBrallejulahも
以前試したのですが、こちらはパンストのゴムの部分で
全体を作ったような、スポーツブラみたいな感じで、
あんまり見た目は良くありませんでした　(><) （胸を小さく見せたい人にはいいかも。）

この新モデルの方は、普通のシームレスカップと、
ストッキングのウェストの部分を組み合わせたような、
不思議なブラです。　サポートするワイヤーもついてて、
でもストラップの部分と背中の部分がビヨーンと伸びる
ストレッチ素材でできてます。
他に出回ってるものと比べるとすごい楽！

もちろん、人によって体型もいろいろ違いますから、
私にとって良かった物が他の人にもいいという保障は
ないですね〜。　でも、ストラップ痛い痛い病の女性
（それって殆どの人では？）にはぜひ試してもらいたい
一品です。（Spanx の回し者ではないです。）

＄６２って高いような気もするけれど、痛みと
ひきかえなら、悪くなかったかと。
Bare Necessities とかのオンラインショップで
買う場合、１０％オフのクーポンとか出回ってることも
あるので、ググってみてください。（現に使った〜。）

全ての女性がストラップ痛い痛い病から解放される
ことを願いつつ。
-英

P.S. フロントホックのブラって、バンドがきつく
出来てることが多いようなので、例えば 34B と
36A （私のサイズではありません）のカップは
殆ど同じと言いますから、いくつか違うサイズを
試してみて、楽な／合う方をとったほうがいいかも。

Beat but inspired! -- 死んでるけど心は元気！

As expected, I'm totally beat after 4 days of interpretation. (+_+) My pain level is at about 8 out of 10, and I'm running a fever. My ears are plugged up, too, so I'm trying my best to rest and not get an ear infection. :D At times like this, I'm really glad there was such a thing as Tramadol, even if it makes me woozy.

Nonetheless, being involved in Seeds of Compassion conference was an incredible experience, and the talks were so inspiring! I'll write about some things that really resonated with me, once I start feeling somewhat alive. (If you're interested, you can still watch the webcasts from the event here -- in 24 different languages!)

When I think about it, I wouldn't have even dreamed of participating in such an event last year, so I'm ever so grateful I'm doing a little better this year. I can drive short distances, and I was able to work some! It feels nice to be of some use to other people. It was totally worth it.

Now if I can only sleep, that would help :P I'm getting my weekly IV tomorrow, so hopefully I'll recover some more!

-A

予想通り、４日間通訳をして、かなり疲れました。　 へろ へろへろ～　(;@_@)ノ
久しぶりに、１０段階評価でいくと痛みのレベルは体中、指先から爪先まで８ぐらい。　微熱が出て、なんだか耳が詰まっている状態です。　中耳炎にならないようしっかり休もうっと。　こんなときは、くらくらしたとしてもトラマドルみたいなお薬があって良かった、と思います。

それでも、素晴らしいとしか言いようのない経験をさせていただいて、いろいろ有難いお話を聞いて、心の栄養になりました。　特に心に残ったお話、回復してきたら、かいつまんでここでも少しお話しようと思います。　（もし興味がおありでしたら、こちらから２４ヶ国語でビデオを観られます。）

考えてみると、去年だったらこんなお仕事を請けようとも思えなかったでしょうから、比べて少しずつでも体力が出てきたことに感謝しています。　少しなら自分で運転して出かけることも出来るようになったし、働くことが出来るのが嬉しかった。　少しでも誰かのお役に立てたことは幸せです。　ですから疲れ果てたとしても、やった甲斐がありました。

これで眠れたら、もっと助けになるんだけれど。。。　明日また、毎週行っている点滴に行くので、それが助けになることを願っています。

-英

To be or not to be (drugged), that is the question - （薬を)飲むか飲まないか、それが問題だ

Weather: Rainy; 43°F
Energy Level: 3 out of 10
Mood: 4/10
Health: 3/10

↑ Love the shoes!

I've heard of artists with mental health conditions refusing to take medications, because the pills compromised their artistic visions. I'm not really an artist and I can't claim to have great visions, but now I kind of know how they feel.

I've lived with widespread pain for the past couple of years, but I've been reluctant to take oral medications to control pain. I've been relying on this patented gel concoction from the compounding pharmacy -- various prescription-strength analgesics and muscle relaxant mixed into a liquid gel, which I absorb through skin, so I can treat pain locally. The stuff makes me woozy if I put it on my whole back, but I was still mostly coherent. My thought in avoiding an oral solution was that I didn't want too much of a band-aid approach; I wanted to get to the bottom of what's causing the pain first (celiac, infections, etc.).

Lately, though, I've been basically bathing my whole body with the gel stuff, kind of negating the "treating locally" approach. (Also since the stuff is sticky, I practically become a human fly paper.) The immunoglobulin shots approach didn't quite pan out, either -- one of the infections is part better in numbers (yay), but not quite in remission, and Epstein-Barr (mono) virus level hasn't changed. (We're stopping the injections to let my body rest, since the shots make me weak/susceptible to other infections.) So with no end of pain in sight, I finally succumbed and talked to my doctor about more constant pain management -- so I can actually function.

"Function" is a subjective word. I started on low and regular doses of Tramadol, an analgesic/atypical opioid, which supposedly helps lots of FMS patients. It does take away some of the pain and gives me a drug-induced optimism that I can go around and do things.

But I've been feeling wacky the whole time -- like I'm slightly drunk. At first, it really reminded me of a drinking game I once played in youth, involving Tequila shots. I went down to half a pill instead of 1 pill at a time, but I still don't feel quite like myself. Everything looks as if there is a slightly white veil on it.

Thanks to the pills, we were able to have a lovely night last night going to the Symphony, which made me happy. Getting to downtown was rocky, though. Let's just say we were grateful the bus driver had a plastic bag. I felt like someone was shaking my brain around in a sealed bag of water.

Being able to go out makes me happy. But I feel dumb on the pills, and words don't come out as easily. At the same time, thinking "OuOuOuOuOu" and feeling bummed doesn't seem too productive either. I'm not quite sure what's best to do. For now, I think I'll need the drug-induced optimism, so I can go out and see people.

-A

天候: 雨降りです。6°C
元気度（勢い）: 3/10　
気分: 4/10
体調: 3/10

精神病持ちの芸術家が、想像力が薄れるので
病気の助けになるとしても薬は飲みたがらないという
話を聞いたことがありました。　
私は芸術家ではありませんし大した想像力もありませんが、
今なんとなくその気持ちが分かります。

ここ１〜２年全身にわたる疼痛と暮らしてきた中で、
出来るだけ経口薬は飲まないようにしてきました。
胃腸が弱いからというのもありましたが、あまり
臭いものに蓋、的な治療は避けたかったので、
痛くてたまらないときは薬局で配合してもらった、
何種かの処方鎮痛剤と筋弛緩剤を混ぜて液状に
したものを塗って、局所ごとにあたってきたのです。
（これも背中全体につけたりするとクラクラしましたが。）
あとは原因（セリアック病、慢性感染、など）をやっつけて
いけば何とかなるだろう、と思ってきました。　

でも最近になって、毎日毎日何度も全身につけて
どんどん塗り薬がなくなってしまい、
「局所ごとに」という考えが無効になってきました。
（そしてペタペタしているので、全身はえ取り紙の
ようになる。）

坑グロブリンの注射も、ウィルス感染のうち一つに少しは
効き目があった（イェイ）のですが、抑え込むまではいかず、
もう一つのEBウィルス（単核症）にはあまり効きませんでした。
体に負担がかかって他の感染症になりやすくなってしまうので、
一度中断して様子を見る、ということになりました。

そんなこんなで痛みが減る兆候が見えないので、
新しい主治医と相談して、機能できるようになる為、
定期的に毎日痛み止めを飲むことになりました。

しかし「機能できる」というのも見方によります。

線維筋痛症には良く効くと言う、トラマドルという
オピオイド系の鎮痛剤を少量ずつ試しに飲むことに。
痛みが軽くなって、なんとなく色々動ける気分には
なるのですが・・・。

なんだかいつも酔っぱらっているような気分です。
（むか〜し若い学生のとき、テキーラショットを
じゃんじゃん回し飲みするゲームをしましたが、
それを思い出しました。）
１錠呑んだらあまりにが〜んときたので、一回半錠にして
みましたが、まだなんだか自分でないようです。
まわりのもの全部に薄いベールがかかっているような。

夕べ、交響楽団の演奏を聴きにいく気力があったのも
おそらく薬のおかげで、それは嬉しかったのですが、
ダウンタウンにたどり着くのはひと山ありました。
（バスの運転手さんがビニール袋を持ってて良かった、
とだけ言っておきましょう。。。　ハハハ）
脳みそをぐらぐら上下左右に振られてるような気分でした。

出かけられるのは嬉しい。
でも、なんだか（いつもより）頭が惚けた感じで、
言葉がなかなか出てきません。
それでも、「いててててててて」と一日中思っていて
家で落ち込んでいるよりはいい気もするし。
どうしたらいいんでしょうね。
今のところ、出ていって人と接したいので、
薬の助けをもらおうと思います。

-英